Lach mal...

Ey komm her, wenn du n Problem hast du Affe. Dann gibts auf die Fresse!

Pass auf, Macker!

ok! das klingt nach DUELL!!!

Nein, das kann man auch mit reden klären.

Anwendung von körperlicher Gewalt ist immer ein Zeichen von geistiger Schwäche.

weiss schon! gewalt ist keine lösung... aber s fetzt wied sau

edit:
komm mir nicht mit linguistik, du! welchen style willst du haben!? (*mal grosstu*)

Gewalt ist keine Lösung - aber eine Alternative!

Nein, aber mal im Ernst.

Man muss es nicht nur hier haben [Fingerzeig auf die Oberarm-Muskulatur], sondern auch hier[Fingerzeig auf den Kopf{Hirn}].

So lässt es sich leben.




*555*

---edit---

Zitat:

edit:
komm mir nicht mit linguistik, du! welchen style willst du haben!? (*mal grosstu*)

Was meinst du?

Di Firma - Mit dem Kopf durch die Wand.mp3

Sexpraktiken von Polizisten:

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang
bekommen kann."

Wie denn?"

Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine
Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so,
daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich
ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht ........... !"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Clock aus der
Lade geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich vier Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen ... "
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------


> Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein
> Deutscher,
> schwimmen zu einer einsamen Insel,werden von Eingeborenen aus
> dem Wasser
> gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt
> mit
> strenger Stimme:
>
>
> "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
> jeweils
> mit
> zwei Früchten zurückkommen..."
> Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt
> der
> Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der
> Hand
> trägt.
> Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir
> beide
> Früchte
> in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
>
>
> Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz
> fürchterlich
> kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters
> schlägt ihm
> der
> Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen
> Überreste
> beiseitegeräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts
> ahnend
> und
> stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
>
>
> Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in
> deinen Arsch,
> doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
> Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich,
> als der
> Apfel
> schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung
> der Birne
> gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die
> Tränen in die
> Augen schießen.
>
>
> Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.
> Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der
> Österreicher
> den Franzosen:"Was war los, musstest du lachen?"
>
>
> "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich
> konnte mich
> nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
> "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der
> Melone
> und
> der Ananas ums Eck......."

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Uralt aber immer wieder gut, durch Zufall drüber gestolpert...
Na, wer kennt Chuck Norris noch?

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chuck norris kann einen stuhl hoch heben wo er drauf sitzt

es ist bewiesen das dass universum sich ausdehnt ......
es läuft vor chuk norris weck

Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, nein, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...

Springt Chuck Norris ins Wasser wird er nicht nass,sondern das Wasser wird Chuck Norris.

chuck norris kann mit einer lupe feuer machen...nachts

Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris...

Mc Guyver kann Waffen basteln, aber Chuck Norris kann Mc Guyver mit einem Roundhouse-Kick töten und sie ihm wegnehmen.

Eigentlich ist Chuck Norris schon tot, aber der Tod hat Angst vor dem Roundhouse-Kick...

Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes...

Viele Menschen tragen Superman Schlafanzüge, Superman aber trägt einen Chuck Norris Schlafanzug.

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen - zu Schade das er niemals weint.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal.

Aus Angst vor Chuck Norris haben die Menschen das Auto erfunden, darum hat Chuck Norris den Autounfall erfunden.

Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt... und bekommen!

Chuck Norris hat keine Uhr. Er bestimmt wie spät es ist.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einer voll geladener Pistole gespielt... und gewonnen!

Eines Tages beschloss Chuk Norris in den Himmel zu sehen, darauf hinn fingen die Wolken an zu schwitzen.... Wir nennen es Regen!

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Eines Tages beschloss Chuk Norris sein Schweiß in Dosen abzufüllen....Wir nennen es Red Bull.

Chuck Norris hatte nur einmal ein Problem: Mit einem Dinosaurier,- und das ende kennen wir alle.

Es gibt keine Evulution... nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben!

Chuck Norris entschuldigte sich heute offiziel für den Mord an Abel....

Chuck Norris liest keine Bücher, er guckt das Buch so lange böse an bis es ihm sagt was er wissen will.

Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

Es Stimmt nicht das der Irak Massenvernichtungswaffen hat… Chuck Norris wohnt in oklahoma!

Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.

Chuck Norris war Kamikatze-Pilot… 12 mal

Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen…... sie fanden es dann aber doch zu brutal.

Chuck Norris kann einen 1-Minuten-Reis kochen... - in 30 Sekunden!

Chuck Norris war nur einmal im Ausland - und mit den Folgen kämpft Tschernobyl immernoch.

Einmal musste Chuck Norris seinen Roundhouse-Kick unterwasser anwenden - Auf die Frage nach den Folgen antwortete er nur "was Sri Lanka sei?"

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Als Chuck Norris geboren wurde, weinte nur einer - der Arzt. Schlage niemals Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Obwohl ein Roundhousekick von Chuck Norris mathematisch gesehen eine Kurve beschreibt, ist er trotzdem die kürzteste Verbindung zwischen zwei Punkten.

Wenn du eines Morgens nicht mehr aufwachst, hast Du mit Sicherheit von Chuck Norris geträumt.

Die Tatsache, dass Ötzi in den Alpen gefunden wurde, hängt mit einem Treffen von ihm und Chuck Norris in Australien, sowie einem Roundhousekick aus bisher ungeklärter Ursache zusammen.

gott sprach es werde licht, chuck norris sagte kein problem.

Wen das Monster unter dem bett schlafen geht, siht es foher nach ob chuck norris unter seinem bett liegt.

In der Geschichte wagte es nur einmal ein Maler Chuck Norris in seinem wirklichem Erscheinungsbild zu malen. Chuck Norris hat das Bild vernichtet und das Ohr des malers trägt er noch heute als Kette um seinen Hals.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Chuck Norris hat einmal "Wer wird Millionär" gewonnen in dem er alle Fragen mit Chuck Norris beantwortet hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuss getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwaehnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris hatt 2 Geschwindigkeiten - gehen und töten

chuck norris hat mit deiner mutter geschlafen, denn er ist dein vater.

es gibt keine lesbischen frauen. es gibt nur frauen denen chuck norris noch nicht begegnet is

Wenn Chuck Norris läuft bewegen sich seine Beine nur, dass er nicht vom Asphalt, der Angst hat, mit bewegt wird.

Chuck Norris benutzt ein Starkstromkasten als Toilette.

Wenn Chuck Norris versucht zu duschen klappt das nie, weil das Wasser Angst hat aus dem Duschkopf zu kommen.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Auf die Frage ob Blicke töten können gab uns Chuck Norris eine tödliche Antwort.

Chuck Norris empfiehlt „Plutonium-Kaubombons“ der ultimative Kauspaß für zwischen durch.

Chuck Norris schläft nicht- er wartet

Seit Chuck Norris den Roundhouse-kick beherrscht fangen alle Märchen mit:,,Es war einmal'' an.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schlaeft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass sondern das Wasser wird Chuck Norris.^^

Chuck Norris kann wie David Copperfield Flugzeuge verschwinden lassen allerdings haben die Flugzeuge angst wieder zu erscheinen.

Wenn Chuck Norris spät dran ist muss nicht er sich beeilen sonder die Zeit langsamer gehen

chuck norris kennt keinen schmerz,..aber alle kennen chuck norris.

Chuck Norris war schon vor Erfindung des Fallschirms ein Fallschirmspringer. Allerdings ist ihm das nach dem dritten sprung langweilig geworden - da fehlt einfach der Kick....

es stimmt nicht dass chuck norris behängt ist wie ein pferd...
pferde sind behängt wie chuck norris

Chuck Norris jagd nicht, denn jagen beinhaltet die möglichkeit des versagens. Chuck Norris geht töten!

"In dem Haus finden wir bestimmt Chuck Norris."
"Nein, dann hat Chuck Norris uns gefunden!"

Wenn Chuck Norris liegestütz macht, drückt er nicht sein Körpergewicht nach oben, sondern die Welt nach unten.

Zuerst machte Jesus aus Wasser Wein, danach machte Chuck Norris den Wein zu Bier.

Chuck Norris hat einmal ein 20 Pfund Steak in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris' Traenen koennen Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuss getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwaehnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brueder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris ist die Antimaterie

Chuck Norris guckt kein Fernsehen, das Fernsehen guckt Chuck Norris.

Chuck Norris hatte keine lust mehr auf Raider, seitdem gibt es Mars.

Die Titanic stieß nie auf einen Eisberg, sie stieß auf Chuck Norris beim Morgentraining.

Chuck Norris wurde als Fötus per Kaiserschnitt zu Welt gebracht. Seine Mutter konnte die Roundhouse-Kicks nicht mehr ertragen.

Feuer fängt an zu schwitzen weil Chuck Norris zu heiss ist.

Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
!1!
Chuck Norris hällt die Glühbirne und die Welt dreht sich um Chuck Norris!


Chuck Norris kann nicht in Stein gemeiselt werden. Der Stein ist zu weich für seinen Bart!

Wenn Chuck Norris sich den einen Ring über den Finger zieht, macht ihn der Ring nicht unsichtbar, sondern er macht den Ring Chuck Norris.

Chuck Norris verklagt gerade NBC, weil "Law & Order" eingetragene Markennamen für sein linkes und rechtes Bein sind!

Warum dreht sich die Erde um die Sonne?
Tut sie gar nicht die Sonne hält immer sicherheitsabstand vor Chuck Norris

Es gab keinen Urknall...
Chuck Norris hat so einen gewaltigen Roundhouse-Kick gemacht das es einen riesen sog gab der aus einem anderen Universum alle planeten gesaugt hat.

Chuck Norris hat das Gerücht verbreitet, dass ein Comet die Saurier ausgerottet hätte, Das ist genauso gelogen wie die Krater auf dem Mond.

Chuck Norris hat den Alkohol, das Automatische Gewehr und den Geschlechtsverkehr erfunden, und zwar in dieser Reihenfolge

Chuck Norris wird niemals betrunken, sondern der Alkohol wird Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit einem Schuss 43 Leute Töten, die ihn umzingeln.

Christen Schauen Bible Tv, Gott schaut Walker Texas Ranger.

Chuck Norris beisen keine Hunde, Chuck beist Hunde.

Chuck Norris ist die Häufigste Totesursache in Oklahoma.

Ein Reporter fragte eins Chuck Norris ob er auch eine Bewegung machen könnte bei der keiner Stirbt, als er den Mund öffnete um zu antworten war das Interview beendet.

Chuck Norris ist der Grund warum WAldo sich versteckt.

Chuck Norris Hand ist die einzige Hand die den Royal Flush schlagen kann.

Chuck Norris sein Haus hat keine Türen, nur Wände durch die er brechen kann.

Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte, ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als 1 Billiarde.

Am Anfang war das Nichts, dann Kamm Chuck Norris und machte einen Roundhouse Kick auf das Nichts und sagte "Such dir eine Arbeit!". Der Anfang des Universums....

Chuck Norris bestellte einen Big Mac im Burger King... und bekam einen.

Wenn du in Googel eingibst "Chuck Norris wurde besiegt" erhälst du Null Einträge. So Was geht einfach nicht.

Ursprünglich gabs mal ein Bermuda Viereck, doch Chuck Norris machte einen Roundouse kick und es gab nur noch ein Dreieck.

Chuck Norris schluckte einst eine ganze Schachtel Schlaftableten, davon muste er blinzeln.

Chuck Norris spielt nicht Gott, Spielen ist was für Kinder.

In einem Kampf zwischen Darth Vader und Superman kann der gewinner nur Chuck Norris sein.

Alle lieben Raymond, außer Chuck Norris

Es gibt nur 2 Arten von Menschen auf der Welt, Opfer und Chuck Norris

Wenn man Chuck Norris tief in die Augen sieht kann man seine Zukunft sehen.... ein Roundhouse Kick.

Schere schlägt Papier,
Papier schlägt Stein,
Stein Schlägt Schere
unbd Chuck Norris schlägt alles 3.

Chuck Norris könnte der erste schwarze President werden. Wenn du behauptest, das er nicht schwarz sei liegst du Totfalsch. Chuck Norris hasst Rassisten.

Chuck Norris war einst in einem Messerkampf und das Messer verlohr.

Chuck Norris ist in der Lage den Höchsten Schwirigkeitsgrad bei Tekken zu meistern um sich selbst Freizuschalten.

Chuck Norris schluckte einst 4 Bowling Kugeln ohne zu kauen.

Cyancaly Hat die Chemische abkürzung CN, das ist kein Zufall.....

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar fürs Schauspielen gewonnen, da er nicht Schauspielt.

Chuck Norris macht keinen Mittagsschlaf, er ist nur sehr damit beschäftigt anderen Leuten Albträume zu bescheren.

Chuck Norris weiss die letzte Ziffer von Pi.

Im ersten Juraassic Park film jagte der Tyranosaurus Rex nicht den Jeep, sondern Chuck Norris den Rex und den Jeep.

Chuck norris kann sogar ne schwingtür zuschlagen.

Chuck Norris kann ne Partie 4 gewinnt in 3 Zügen gewinnen!

Chuck Norris ist zu einem Achtel Cherokee Indianer, aber nicht weil er von ihnen abstammt, sondern weil er einen ganzen verdammten indianer gegessen hat!

96 Prozent der Frauen in den USA wurden von Chuck Norris entjungfert, die anderen 4 Prozent sind entweder extrem hässlich oder extrem fett.

in einem raum gibt es 356 dinge mit denen chuck norris dich töten könnte der raum inbegriffen

Chuck Norris bekommt auf Dosen Flaschenpfand.

Chuck Norris wird nie durch regen nass, erstens hat der regen angst, zweitens wird er in seiner umgebung zu schnee, auch im sommer.

Moses spaltete damals nich das Wasser,nein...Chuck Norris ging voraus und das Wasser flüchtete vor Angst

Chuck Norris kann bei geschlossenem Fenster hinaus spucken

Chuck Norris kann nich sterben, Chuck Norris hat vor 2mio jahren den Tod getötet

Chuck Norris kann mit der Power seines Roundhouse Kicks die DNA seines Opfers so verändern, das den Nachkommen des Opfers selbst über 30 generationen hinweg das gesicht weh tut

Das Pferd trägt nicht chuck norris, sondern chuck norris trägt das pferd!

Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht!

Chuck Norris verwendet Tabasco-Sauce als Augentropfen!

Gott sprach:" es werde Licht ".Chuck Norris sprach:" kein Problem."

Wenn Chuck Norris sich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht Chuck Norris, chuck norris verändert den Teufel!

Was war zuerst da das huhn oder das ei?

Chuck Norris ^^

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

Chuck Norris war schon auf dem Mars, das ist der grund warum es dort kein leben mehr gibt ^^

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Was hat CHCK NORRIS unter seinem Bart?



Eine Faußt

Kinder spielen:wer hat angst vorm schwarzenmann.Der Schwarze Mann spielt:wer hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris erlernte kein Karate. Karate erlernte Cuck Norris.

Chuck Norris kann fliegen!

Warum?!

Weil die Schwerkraft Angst vor ihm hatt

Chuck Norris hatt keine Spiegel zuhause bei sich.
Warum?!

Weil sogar Chuck Norris angst vor Chuck Norris hatt^^

Cuck Norris ist so Ultra.... das er mit seinem Bart Titan schneiden kann!!!

Chuck Norris ist so mächtig, dass Gott ihn am 3. Tag gefragt hat, ob er mal übernehmen kann.

Chuck Norris benutzt die Länge der Chinesischen Mauer um sich warm zu laufen.

Chuck Norris kann die 10 fingerschreibweiße... mit nur 1ner hand!!

Ich hab noch 5...
1.eigentlich wollte man chuck norris' gesicht in mount rushmore setzen, aber der granit war nicht hart genug für seinen bart.
2.Chuck Norris schwitzt nicht, er erhitzt die Umwelt.
3.Chuck Norris kann das Bass Solo von Calm Like A Bomb - auf Anhieb.
4.Wäre Chuck Norris auf der Titanic gewesen, wäre der Eisberg gesunken.
5.Chuck Norris pinkelt in Sinuskurven.

Chuck Norris kann nicht über Wasser laufen, das Wasser flüchtet vor ihm.

Es gab mal einen,der ist so schnell vor Chuck Norris geflüchtet, das er übers Wasser laufen konnte...ich glaub er hieß Jesus.

Chuck Norris Körper ist so Gefährlich, das er bereits 132.051 Waffenbescheinigung für seines Körpers hat inklusive der inneren Organe

Chuck Norris kann sich nur alle 5 Jahre rassieren, da die Diamantenminen der Elfenbeinküste auch begrenzte Kapazität haben

Chuck Norris benutzt C4 als Wundsalbe

einer fehlt noch:

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zum Hulk!
Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris für jeden Roundhouse Kick 1 cent bekommen würde, Wäre Das Substantiv "Eigentum" überflüssig

Die drei häufigsten Todesursachen in Amrika sind: Krebs, Altersschwäche und Chuck Norris

Gott schuf die Welt, Chuck Norris schuf gott

Chuck Norris kann zigaretten drehen...
... im hurricane!

Chuck Norris kann grillen..
... unter wasser!

Wenn du es schaffst in scrubble Chuck Norris zu schreiben, hast du gewonnen !
FÜR IMMER !!

chuck norris kriegt keine krankheiten krankheiten kriegn chuck norris.


Chuck Norris braucht keine Freunde, - sondern die Freunde brauchen Chuck Norris.

Chuck Norris ist Chef einer Energy-Drink-Fabrik. Diese liegt direkt unter seinem Plumpsklo.

Chuck Norris mag Bräunungscreme. Zum Frühstück und zum Mittagessen.

Wenn Chuck Norris zuviel Bräunungscreme gegessen hat, nennt man dieses Phänomen "schwarzes Loch".

Chuck Norris weiß alles, außer eine Kleinigkeit - dass Witze über ihn gemacht werden.

Chuck Norris hat einer Eidechse vor langer Zeit alle Beine ausgerissen. Seither gibt es Schlangen auf der Welt.

Walker, Texas Ranger wäre eigentlich noch weitergedreht worden, jedoch gabs in Ganz Texas kein Alkohol, Munition und Frauen mehr.

Wenn Chuck Norris stirbt geht die Erde im Inferno unter. Nochmal Glück gehabt

Chuck Norris gewann den 1983 die Poker Weltmeisterschaft. Im Finalspiel gewann er gegen 4 Könige mit einem Joker, einer Jimmy Taylor Baseballsammelkarte, einer US Greencard, einer "Du kommst aus dem Gefängnis frei" Karte und einer Roten 7 aus Uno.

Chuck Norris heilt keine Krankheiten! Er tötet sie!

Chuck Norris wurde nicht krank, er machte die Krankheiten krank!

Chuck Norris fährt nicht Bus, der Bus fährt Chuck Norris

Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu Chuck Norris

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick und furzt dann

renomierte Schokoladenhersteller bezahlen Chuck Norris...
Damit er bei ihnen aufs Klo geht!

Einmal ging Chuck Norris in eine U-Bahn Station und verteilte Roundhouse Kicks. Die Nachrichten sagten, es gäbe nur einen Überlebenden und der ist wie durch ein Wunder unverletzt. Das war Chuck Norris

Chuck Norris glaubt er könne fliegen. Er kanns.

Ein Zauberer hat mal eine Kugel mit seinem Mund aufgefangen. Danach hat Chuck Norris den Zaberer aufgefangen und gegessen.

Wenn es Chuck Norris 2 mal geben würde könnte er sich selbst nicht besiegen

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der wirklich weiß, dass er nichts weiß.

Vorm ins Bett gehen zählt Chuck Norris keine Schäfchen - die Schäfchen zählen Chuck Norris

Wissenschaftlicher Fakt:
ein Roundhouse Kick von Chuck Norris besteht aus einem element namens "Chucktorium"

Chuck Norris hat das Periodensystem zerstört, das einzige element das er brauch is das ELement der Überraschung

Chuck Norris kann die Gebärdensprache sprechen.

es gibt etwas was härter ist als diamant!-->Chuck Norris

eigentlich sollten Menschen und nicht Katzen 9 Leben haben, damit hätten sie zeit alle Chuck Norris Legenden kennen zu lernen!

Chuck Norris kann nicht atmen, denn wo chuck norris ist gibt es keinen sauerstoff, sondern nur tod und verderben

warum bekommen die filme von chuck norris nie einen oscar? weil alle die einen film von ihm sehen an der kraft der projektion seiner rounhouse kicks sterben!

es gibt keine geheimnisse im universum, CHUCK NORRIS kennt sie alle!
... doch, ein geheimniss gibt es, den ROUNHOUSE-KICK

CHUCK NORRIS ist der einzige der in deutschland ohne helm mottorad fahren darf

Gefrierschränke wurden eigentlich erfunden um CHUCK NORRIS coolnes einzusperren!

CHUCK NORRIS ist kein mensch, er ist eine maschine

CHUCK NORRIS bezwingt nicht den mount everrest, er geht nur auf ihm spazieren!

"tod" heißt in 47 sprachen "CHUCK NORRIS"

Chuck Norris hat das Olympische Feuer nach Athen getragen. - Ohne Fackel!

Chuck Norris braucht keine Freunde, - sondern die Freunde brauchen Chuck Norris.

Chuck Norris ist Chef einer Energy-Drink-Fabrik. Diese liegt direkt unter seinem Plumpsklo.

Chuck Norris mag Bräunungscreme. Zum Frühstück und zum Mittagessen.

Wenn Chuck Norris zuviel Bräunungscreme gegessen hat, nennt man dieses Phänomen "schwarzes Loch".

Chuck Norris weiß alles, außer eine Kleinigkeit - dass Witze über ihn gemacht werden.

Chuck Norris hat einer Eidechse vor langer Zeit alle Beine ausgerissen. Seither gibt es Schlangen auf der Welt.

Chuck Norris spricht nicht die Gebärdensprache ... . Die Gebärdensprache spricht Chuck Norris!

Chuck Norris kann Gedanken lesen... selbst von Blondinen!

Zwei mal hat Chuck Norris eine Weltreise gemacht. Heute besser bekannte als der 1. Weltkrieg under der 2. Weltkrieg!

Was ist besser Schweinefleisch oder Rinderfleisch? Chuck Norris

Einstein ist nicht der echte Erfinder der Formel E=mc2! Chuck Norris gab ihm einen Tipp.

Was ist gefährlicher? Eine 3.000.000.000.000 kilo Atombombe oder eine Virus ohne Gegenmittel?? Chuck Norris

Ein Wort mit 2 Buchstaben ... Chuck Norris!

Warum brauchen Elefanten so lange zu austragen ihrer Jungen?
Weil sie angst vor Chuck Norris haben!

Warum haben Giraffen ein langen Hals? Weil Chuck Norris es so wollte!

Warum gild der Apfel in der Bibel als verbotene Frucht? Weil Chuck Norris einmal einer auf den Kopf gefallen ist, während er die Schwerkraft erfand.

Warum rauscht das Choicespeak in manchen Games? Weil Chuck Norris mithört.

Der schiefe Turm von Pisa wurde erst durch Chuck Norris Atem so wie er jetzt ist.

Cuck Norris gilt als eigene Atommacht.

Vor was hatten die Leute im Kalten Krieg am meisten Angst? Das Chuck Norris aufwacht!

Warum entfernt sich der Mond alljährlich einige Centimeter von der Erde?
Weil er versucht von Chuck Norris weg zu kommen.

Warum trägt Sido eine Maske? Er wollte Chuck Norris die Hand schütteln...

Warum dreht sich der Mond um die Erde? Weil er von Chuck Norris ein Roundhousekick bekam.

chuck norris war einmal auf den virgin islands...jetzt heißen sie nur noch "the islands"

chuck norris schläft mit einem kopfkissen unter der pistole

chuck norris ist sooo schnell...er kann einmal um die welt rennen und sich dabei noch auf den hinterkopf schlagen.

chuck norris kann den roundhouse kick mit rechts und mit links....gleichzeitig!

chuck norris kann mit einer hand klatschen

wenn chuck norris einen boomerang wirft kommt er nicht zurück, weil er angst vor chuck norris hat.

wenn man chuck norris nach der uhrzeit fragt, antwortet er: noch 2 sekunden.
fragt man ihn bis was...roundhouse kick

chuck norris hat mona lisa ein lächeln geschenkt

chuck norris kann ein nagel an der wand befestigen.......... ohne hammer. er benutzt einfach den roundhouse-kick

chuck norris is der einzigste mensch der die fähigkeit hat ein roundhouse-kick zu schicken.......... per e-mail

chuck norris kann schwimmen
ohne wasser

Chuck Norris besteigt keine Berge...sie verneigen sich vor ihm!

Mc Gyver bastelt Waffen---
Chuck Norris bastelt Mc Gyvers

james bond trinkt martini geschüttelt nicht gerührt. chuck norris trinkt benzin flambiert nicht gekühlt

Neil Armstrong sagte auf dem mond: "ein kleiner schritt für mich, großer schritt für die menschheit." Chuck Norris sagte einen tag vor ihm nur: "verdammt nicht schon wieder hier"

CHUCK NORRIS bezahlt nicht mit geld, er bezahlt mit Roundhouse-kicks

Chuck Norris bekommt funktionierende Dinge bei Ikea!

Der Film "Scream" war eigentlich eine Dokumentation über Chuck Norris´ Leben!


Wer sind eigentlich Superman, Mac Gyver oder Batman? im Gegensatz zu Chuck Norris alles nur lächerliche Witzfiguren!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Am 7. Tag ruhte Gott... Chuck Norris übernahm!

Ein Flugzeug mit Chuck Norris kann weder landen, noch Abstürzen, die Erde hat Angst dem Flugzeug zu nahe zu kommen.

Einmal fragte ein Mann Chuck Norris ob er Charles hieße, aber nur einmal...

Ps: Ich hab mit Chuck Norris geredet, er hat so gute Laune, er tötet mich erst morgen.

Chuck Norris konnte mich nicht mit einem RoundHouse-kick in's Gesicht töten, weil ich seinen Namen flasch geschrieben habe, mein Gesicht hatte zu viel Angst ihn zu Berühren, also ist es Verschwunden.

Chuck Norris ist nicht das Mächtigste was es gibt, die Angst vor ihm ist viel Mächtiger.

Chuck Norris kann in einer halben Stunde eine Stunde lang fernsehen.

Chuck Norris ist nur einmal bei einem Roundhouse-Kick gestürzt - seitdem dreht sich die Erde.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Beim Squash die Wand besiegte.

Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.

Chuck Norris trinkt Napalm um sich abzukühlen.

Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur Chuck Norris kennt noch die 5 zusätzlichen Zeichen.

Chuck Norris versuchte einmal Garry Kasparov im Schach zu besiegen. Als er im Spiel verlor, gewann er trotzdem im wahren Leben, weil er Kasparov mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht niederstreckte.

Chuck Norris ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.

Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte Chuck Norris für 2 Jahre 15 Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7 verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30 Minuten zu besiegen.

Das Licht ist gleichzeitig Teilchen als auch Welle. Chuck Norris allein ist verantwortlich für dieses Phänomen. Wenn er nach dem Warum gefragt wird, starrt er einen einfach erbarmungslos an.

Chuck Norris verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!

Warum hat CHUCK NORRIS keinen Schatten?
Er hat ihm im Schattenboxen einen Roundhouse Kick verpasst!

Chuck Norris läuft nicht..
Die Erde versucht davon zu laufen..

Chuck Norris bringt 90% der menschen die er sieht um.die anderen 10% begehen selbstmord

CHUVK NORRIS breucht keinen führerschein, er steuert autos mit gedankenkraft

CHUCK NORRIS tötet keine menschen, er erlöst sie lediglich von ihrem ihm gegenüber unwürdigem dasein!

Wenn CHUCK NORRIS schwimmt, schwimmt das Wasser weg.

Chuck Norris betreibt Genforschung...
in seinem Bart

Chuck Norris kann nicht fliegen - er tut es trotzdem!

chuck norris kann eine 5-minuten-terrine in einer halben minute kochen

Die Regierung hat verboten, Chuck Norris zu klonen, denn dann könnten zwei seiner Roundhouse Kicks zusammentreffen, was wissenschaftler für das Ende des Universums halten..

Einmal hatte Chuck Norris Verstopfung. Als er der Natur endlich ihren Lauf lies ging Pompei unter.

Chuck Norris kann mit seinen Roundhouse-Kick paar kilometer weiter einen hurricane auslösen!

chuck norris kann 3 minuten lang die luft anhalten
und bleibt dabei 5 minuten unter wasser

chuck norris kann fotos machen......ohne kamera

chuck norris kann eine boeing 747 starten.....
.....senkrecht

chuck norris kann einen senkrechtstarter starten.......... waagerecht

chuck norris 10 packungen zigaretten am tag raucht stirbt nicht er an lungenkrebs sondern die zigaretten sterben an chuck norris.

Chuck Norris denkt nicht,
er handelt nach Instinkt

Chuck norris hat einmal gegen einen piraten verloren hieß es!Doch diese lüge hat er selbst ins leben gerufen, um noch mehr piraten anzulocken XD

Wenn Chuck Norris schlafen geht lässt er das Licht an. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vo Chuck Norris hat.

Warum sind Bananen krumm?

Weil sich die ursprünglich graden bananen vom Druck der Roundhouse-Kicks gebogen haben.

Chuck Norris ist Schuld am Ozonloch!

Was ist Chuck Norris Lieblingslied?
Spiel mir das Lied vom Tod

Chuck Norris hat kein Haarausfall, die Haare haben Angst vor ihm!

Chuck Norris hat am Freitag dem 13. Geburtstag

das einzige,was chuck norris darin hindert,osama bin laden zu töten,ist,das er ihm gerne 2 roundhouse-kicks verpassen möchte...

Chuck Norris wirft nen Strike ohne Kugel!

Chuck Norris hat das Rad erfunden!
Als er seinen Roundhouse-Kick nachmalte

Was ist die Hauptbestandteil von Viagra?
CHUCK NORRIS

chuck norris penis hat seinen eigenen penis,und der ist immer noch größer als deiner

Alle 2 Sekunden stirbt ein Mensch, zu mehr hat Chuck Norris keine Lust!

das chemische element chuck norris ist in jedem lebewesen vorhanden!wenn du also schlecht über ihn denkst verpasst dir der kleine teil chuck norris in dir einen roundhouse-kick und du platzt

Chuck Norris hat den Kanibalismus erfunden

das einzige was chuck norris fürchtet ist ein fleck auf seinem cowboyhut

kurt cobain hat sich nicht umgebracht,er hat nur zu laut geschnarcht, also hat chuck norris ihm mit einem roundhouse-kick den kopf weggefetzt

chuck norris kann dich in einem vakuum mit luft töten

chuck norris trinkt nicht,er tankt

Wieso ist Graf Dracula gestorben?
Als er Chuck Norris gebissen hat, ham ihm seine Blutkörperchen so lange Roundhouse-Kicks verpassst, bis er starb

Chuck Norris hat die Pokerweltmeisterschaft gewonnen.....ohne Karten

Chuck Norris trägt keine Sonnenbrille, die Sonne scheint um seine Augen herum!

gott schuf die beiden ersten menschen adam und eva!aber dann kam chuck norris und verpasste gott und adam einen roundhouse-kick und die fresse und vögelte eva so lange bis ein loch entstand und die beiden aus dem paradies rausfielen

obelix ist als kleines kind in den spucknapf von chuck norris gefallen...

als die atomkraft entdeckt wurde befahl chuck norris der radioaktiven strahlung für die menschen gefährlich zu sein

chuck norris kann diamanten verdauen....in seinem bart

1) Chuck Norris' Roundhouse kicks töten keine Menschen. Sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit Kontinuum aus.

2) Chuck Norris rasiert sich indem er sich ins Gesicht tritt, denn das einzige das Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

3) Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris puller hat angst vor chuck norris deswegen hat chuck norris n dauerständer!

chuck norris macht den winter!das wasser fliegt durch seine roundhouse-kicks so schnell,das es gefriert

chuck norris kann in 2 stunden 8 mal sportler des jahres werden

chuck norris kann sich mit seiner zunge an den ohren kratzen

die welt wird niemals untergehen weil das nichts nicht nochmal nen roundhouse-kick von chuck norris verpasst kriegen will

warum könnnen Mr.T und chuck norris nicht in einem raum sitzen ??
zu viel "coolnes"

warum wachsen auf chuck norris armen keine haare ?
auf stahl wachsen keine haare!

das ist das haus vom nikolaus..... und neben an wohnt der.....
na ?????

wer wohnt neben an.....???

na der weihnachtsmann natürlich
doch das gefiehl chuck norris nicht also tötete er den weihnachtsmann mit nem roundhouse kick

Wenn Chuck Norris Blut spenden geht, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

chuck norris ist das größte pokerface der geschichte: 1983 hat er die Pokerweltmeisterschaft gewonnen, obwohl er nur folgende karten auf der hand hatte: eine "sie kommen aus dem Gefängnis frei" Karte aus monopoly, eine Kreuz 7, eine Herz 2, einen Joker und eine grüne 4 aus dem uno game.

Zwischenzeitlich beschäftigte sich Chuck Norris auch mit anderen Kampfkünsten, wie dem Brazil Jiu-Jitsu, welches er bei den Machados übte. Eine Kampfsporttechnik, die mit seinem Namen verbunden ist, ist der Roundhouse Kick, bei dem er scheinbar in der Luft schwebend, mit ausgestreckten Beinen sehr schnell kreist.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.

Chuck norris ist ganz nett...
...wenn man keine witze über ihn macht.

Auf alle Fragen dieser Welt gibt es eine Antwort.
Die lautet fast immer "Chuck Norris".

Wenn man Witze über Chuck Norris macht, dann kommt Chuck Norris aus dem Computer raus und gibt euch einen Roundhouse-Kick.
Ich habe es selbst miterlebt!!! Seitdem habe ich kein Gesicht mehr.

Wasser kann kochen, Brot kann schimmeln, Chuck Norris kann bis unendlich zählen

Der einzig sichere Ort vor Chuck Norris ist seine eigene Magengrube.

chuck norris kann das chinesische alphabet aufsagen...........-rückwärts

chuck norris kann fußball spielen.........-ohne ball

chuck norris hat keine mutter........-er hat zwei väter

warum wollen die americaner den dritten weltkrieg?????.........-sie kennen chuck norris nicht!!!

warum spielt chuck norris nie fußball in seiner freizeit??????---------weil er keine freizeit hat!!!!

wer war schon mal auf dem mond????-------keiner, nichtmal chuck norris

chuck norris hat eigene drei kinder..........von seinem mann!!!!!

warum glaubt chuck norris nicht an den weihnachtsmann????????-------weil er ihm noch nie was geschenkt hat!!!!!!

warum geht chuck norris nie zur kirche ???????????........-weil sogar chuck norris weiß dass es keinen gott gibt!!!!

warum wird chuck norris nie sterben????.......-weil er nicht an den tod glaubt!!!!

Chuck Norris war schon auf jedem Planeten in unserem Sonnensystem...
ohne Sauerstoffflasche!

Chuck Norris wohnt nich in einem Haus.......das Haus wohnt um ihn herrum......
Martian | 11.05.2006 - 10:08

Chuck Norris hat bei DSDS gewonnen.......obwohl er singen kann!!!!

Chuck Norris kann Beethovens 9. Sinfonie spielen... mit einer Triangel !!!

Wenn alle Bewohner Chinas im selben Augenblick von ihren Stühlen springen würden, würde man diese Erschütterung auf der ganzen Welt spühren... Chuck Norris schafft das in dem er einen seiner abgeschnittenen Fingernägel ausversehen fallen läßt !!!

Chuck Norris steht nie an roten Ampeln. Wenn die ihn kommen sehen, springen sie blitzartig auf grün.

Chuck Norris hat alle Straßen bei MONOPOLY gekauft und auf jede 3 Hotels gebaut,,, und das in der ersten und gleichzeitig lezten Runde !!!

Chuck Norris hat eine fehlerfreie Version von Windows!!!

Mit seinen Filmen hat Chuck Norris nicht sehr viel Geld gemacht. Das Kindergeld reicht für die nächsten 500 Jahre.

Chuck Norris war ursprünglich der 5. Beatle.

chuck norris kann 43 sprachen aufeinmal übersetzen

Chuck Norris ist von Sternzeichen Chuck Norris!

Chuck Norris' Bart ist der 57. Nationalpark der USA!

Chuck Norris kann Gebärdemsprache flißend auf Chinesisch sprechen.

Mega viele re-postes und die qualität sinkt auch... z.B. Chuck Norris hat keine Krankheiten - Krankheiten hat Chuck Norris und son scheiss .... voll unsinnig.
Würde Chuck Norris diesen scheiss lesen würdet ihr alle durch einen rounhouse kick per email von ihm sterben.

Chuck Norris hört Radio, mit Oropax!

Chuck Norris Klebt Wände an Tappeten!

Chuck Norris pinkelt im Sitzen daneben!

Chuck Noris raucht Filterzigaretten, falschrum!

Chuck Norris parkt Rückwarts ein, im 1. Gang!

Chuck Norris hat Tetris Durchgespielt!

Warum macht Chuck Norris nie Urlaub ? Weil er viel zu beschäftigt mit töten ist.

chuck norris ist groß
chuck norris ist mächtig
chuck norris hat nen schwanz von 2,60

Einmal meinte einer zu Chuck Norris das Töten mit einem roundhouse kick nicht die beste weise wäre jemanden zu töten. Er verpasste ihn einen tötlichen roundhouse kick

Chuck Norris wurde nicht geboren. Er hat sich aus dem Bauch seiner Mutter frei gekämpft. 30 Sekunden später wuchs ihm der Bart

Chuck Norris hat es geschafft, aus einem Kaugummiautomaten Zigaretten zu ziehen...

Bruce Allmächtig sollte eigentlich "Norris Allmächtig " heißen, doch Reallife-Storys kommen heutzutage nicht mehr so gut an...

Chuck Norris benutzt kein CLearasil, er schaut nur in den Spiegel...

Chuck Norris verspätet sich nicht. Die anderen sind zu früh...

wer dachte, die erde kreise um die sonne, der hat sich gewaltig geirrt...die sonne kreist um Chuck Norris, also muss die sonne sich um die erde kreisen...

Chuck Norris hat mal beim Training einen so schnellen Roundhouse kick gemacht dass sich Antimaterie gebildet,ist in die Zeit zurück gereist und hat den "Mörder" von J.F.Kennedy . Als J.F. kennedy das gesehen hat war er so erstaunt dass sein Kopf geplatzt ist.

Chuck Norris wird nicht von der Polizei angehalten , sonder Chuck Norris hält die Poliei an.

Chuck Norris hat so einen harten und schnellen Roundhouse Kick drauf, dass er damit einen 5Meter dicken Papierstapel ohne probleme durchtritt.

Chuck Norris schafft es innerhalb von 1:37 sämtliche Sonnen des gesammten Universum auszupissen.

Chuck Norris muss sein Geld nicht wechseln wenn er ins Ausland geht, sonder das Land ändert seine Wärung.

Es gibt keine Massenvernichtungswafefen ,es gibt nur Chuck Norris.

Chuck Norris kann einen Kreis zeichnen. Mit 361 Grad

chuck n. sollte ursprünglich eine rolle bei tekken bekommen, aber egal auf welchen knopf man gedrückt hat - er hat immer nen roundhousekick gemacht

Chuck Norris ist der Vater von Adam und Eva gleichzeitig.

chuck norris steht um 12 Uhr auf....
und um 8 hat er seine stuhlgang

Die Frage, ob es einst auf dem Mars leben gab kann nur Chuck Norris beantworten

In den meisten Ländern der Erde wir der Roundhouse Kick von Chuck Norris als Kriegsverbrechen angesehen

Chuck Norris hatte bis jetzt nur einen Schüler...Gott

Alles basiert auf den "Gesetzen der Physik", ein Buch von Chuck Norris

Wenn die Polizei Chuck Norris auf der Strasse anhält...bekommt sie einen Strafzettel

CNN heisst eigentlich Chuck Norris News

Da es im Mittelalter keine Fitness-Studios gab ging Chuck Norris damals zur heiligen Inquisition

Böse Zungen behaupteten mal Chuck Norris sei schwach. Sie wurden im Fundbüro abgegeben und nie abgeholt

Chuck Norris kennt keine Angst, aber Angst kennt Chuck Norris.

Chuck Norris darf durch NULL teilen

Wenn Chuck Norris Dart spielt trifft er drei mal Bullseye.....mit einem Pfeil

Chuck Norris hat mehrere Künstlernamen, sie sind alle im Guinessbuch der Rekorde zu finden

Wenn Chuck Norris kifft wird er nicht high, high wird Chuck Norris

chuck norris kann einen pudding an die wand nageln

Chuck Norris kaut Zigaretten um sich Kaugummis abzugewöhnen.

wer A sagt muss auch Chuck Norris sagen

Chuck Norris wird nicht vom Blitz getroffen, der Blitz wird von Chuck Norris' RoundhouseKick getroffe.

alles hat ein ende nur Chuck Norris hat zwei

aller guten dingen sind chuck norris

Es gibt nur einen Gott belafarinrodchucknorris

besser die taube in der hand als Chuck Norris auf dem dach

den letzten beisst Chuck Norris

Der Mensch denkt, Chuck norris lenkt

Ein Chuck norris macht noch keinen sommer

Wäre Chuck Norris blind, könnte er trotzdem sehen!

Chuck Norris kann ein Dreieck zeichnen... mit nur 2 Ecken !!!

nobody is perfekt!!!
sicher??????????????

wann darf man Chuck Norris ins Gesicht spucken?...
wenn sein Bart brennt.....
brennt Stahl???


Chuck norris hat keine Errektion....
Die Errektion hat Chuck Norris

was ist der unterschied zwischen Chuck Norris und einem Chineesen?
Chuck Norris beherscht den Roundhouskick

chuck norris kann gleichzeitg auf A und B planten!

..N!€m@nd st!rbt @ls jungfr@u d€n Chuck Norris f!ckt j€d€n..

al you need is chuck norris

Chuck Norris muss nur niesen wenn der Rotz in seiner Nase die Angst vor ihm nicht mehr aushält.^^

Chuck Norris kann jeden töten - ZWEI MAL!!!

Die Sonne geht nicht unter, sie verneigt sich nur vor Chuck Norris!

Chuck Norris hatte mal 9Monate keinen Sex un hatt in diesen 9Monaten keinen getötet - dann wurde er geboren...

Die Behauptung: "Er/Sie könnte jeden Augenblick hier auftauchen." trifft nur auf Chuck Norris zu.

Chuck Norris braucht kein Double oder
Puppe...auch nicht bei Szenen in denen er überfahren oder beschossen wird! Sein Bart ist nämlich härter als das Auto und schneller als die Kugeln!

Chuck Norris fängt auf ihn zufliegende Kugeln schlafend mit seinen Barthaaren!

Chuck Norris hat keine Spinnenphobie, aber Spinnen haben ne Chuck Norris Phobie

Am anfang war das nichts! Dann kam Chuck Norris, gab dem nichts einen tritt und sagte: Mach was aus dir!Und so entstand das universum

Jesus gehr über Wasser, Chuck Noriss geht über Jesus.

Chuck Norris kann einen Marathon in 20 Kilometern laufen

wenn chuck norris nach hause will geht er nicht, sondern das haus kommt zu ihm

Wie ensteht ein Iglo.. ?`
Durch Chuck Norris Roundhousekick im Schnee...

Was holt Chuck Norris, wenn er nich mehr weiter weiß ?
Er holt aus zum Roundhousekick...!

Chuck Norris braucht kein Double, außer in den Szenen in denen er Weinen muss!!!

Wo Chuck Norris pinkelt wachsen Blumen aus dem Boden

Ja, ja. Die Chuck Norris Fakten. Aber so viele?

Das letzte Mal habe ich sie in der Anzahl von der Hälfte deines 1. Posts gesehen.

F: Du, Papa, warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu Tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen, zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht, wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet, ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu
treiben oder Geschäfte zu machen, bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund, wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt,indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund, weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt und sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben, war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken, weil sie Pflanzen angebaut
haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-Arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann
entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend
auf die Franzosen und die Deutschen, weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

F: Aber war der Irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den Irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.

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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

Kill Bill

Zitat:

Original von David ((A))
Kill Bill

Zitat:

Die von Ihnen aufgerufene Seite wurde nicht gefunden ...
Sie wurde entweder entfernt, umbenannt, oder sie ist vorübergehend nicht erreichbar. Versuchen Sie folgendes:

1. Überprüfen Sie Ihre Eingabe im Adressfeld.
2. Achten Sie auf Groß- und Kleinschreibung:
http://people.freenet.de/schmidt oder
http://people.freenet.de/Schmidt oder
http://people.freenet.de/SCHMIDT sind unterschiedliche Adressen.

Leider sind wir nicht (alle) bei freenet.de angemeldet.

ich hab hier auch nochmal so einen mega langen text .... hf beim lesen, ich habs jedenfalls nur überflogen, war mir echt zuviel aber manche sachen sind echt geil. hoffe das es das hier nicht schon im forum gibt

Wusstest du, dass....?

1. Das hawaiianische Alphabet hat nur zwölf Buchstaben.
2. Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
3. Eisbären haben weißes Fell und schwarze Haut.
4. Die ersten Parkuhren der Welt wurden 1935 in Oklahoma aufgestellt.
5. Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.
6. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren.
7. Das längste bekannte Spermium ist 10.000 mal länger als das menschliche und gehört der Fruchtfliege Dsosophila Bifurca.
8. In jeder Frucht die es beim Markt zu kaufen gibt befinden sich Eier der Fruchtfliege.Beim essen werden sie durch die Magensäfte getötet.
9. 1913 veröffentlichte die "New York World" das erste Kreuzworträtsel.
10. Zwei Drittel der Welternte an Auberginen wächst in New Jersey.
11. Bienenköniginnen legen bis zu 3.000 Eier pro Tag.
12. Jeder Elefant schläft pro Tag durchschnittlich 2 Stunden.
13. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr.
14. In einer Flasche Ketchup befinden sich 40 Zuckerstückchen.
15. 16% aller Amerikanerinnen werden blond geboren, 33% sind derzeit blond. Von den TV-
Sprecherinnen sind 64% blond, von den Miss Americas 65%.
16. Das menschliche Gehirn verbraucht 25% des Sauerstoffs, den der Mensch einatmet. Es besteht zu 80% aus Wasser und weist mehr Nachrichtenverbindungen auf, als nötig wären, um jeden Menschen auf Erden direkt mit jedem anderen zu verbinden.
17. Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mit rund 40% ihres Sauerstoffs - noch.
18. Die gewöhnliche Hausfliege kann bis zu 30 verschiedene Krankheiten übertragen.
19. Aus China ist seit 875 der Gebrauch von Toilettenpapier belegt.
20. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.
21. Vor 1800 gab es keine unterschiedlich gefertigten linken und rechten Schuhe.
22. Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen.
23. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen.
24. Süd Afrika hatte früher zwei offizielle Landessprachen. Jetzt hat es elf.
25. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin.
26. Kein noch so großes oder dünnes Stück Papier kann mehr als 7mal auf die Hälfte gefaltet werden.
27. Jährlich sterben mehr Menschen durch Esel als durch Flugzeugabstürze.
28. 1891 wurden die erste Fußballtore mit Netzbespannung aufgestellt, in Nottingham.
29. "Tom Sawyer" war die erste Novelle, die auf einer Schreibmaschine getippt wurde.
30. Um 100 n.Chr. waren bereits 80 Weinsorten im Angebot der Weinschenken Italiens.
31. Rehe essen sehr gern Bananen.
32. Katzen mögen den Geschmack von Mäusen nicht besonders gern.Sie jagden sie früher nur,da ihr Jagdtrieb geweckt wurde und aßen sie nur um die erlegte Beute zu beseitigen.Deswegen gibt es auch kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack.
33. Das längste deutsche Wort, in dem kein Buchstabe 2mal vorkommt,ist Heizölrückstoßabdämpfung.
34. Die Auster kann ihr Geschlecht während ihres Lebens mehrmals ändern.
35. Eine Giraffe kann mit ihrer über einen Meter langen Zunge ihr Ohr putzen.
36. Skorpione können das 200fache an Radioaktivität ertragen als Menschen.
37. Der wüsteste Sturm, den Großbritannien je erlebte, tobte am 26. November 1764; er soll über 8.000 Menschenleben gefordert haben.
38. Kanada ist ein Indianerwort mit der Bedeutung "großes Dorf". Kanada ist aber ungleich größer als die USA.
39. Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden.
40. Anne Boleyn, die Mutter von Queen Elizabeth I., hatte drei Brüste.
41. Wenn sich ein Mann niemals rasieren würde, würde sein Bart im Laufe seines Lebens ca. 9 Meter lang werden.
42. Man verbrennt mehr Kalorien beim Schlafen als beim Fernsehen.
43. Der menschliche Schädel besteht aus 22 verschiedenen Knochen. Einen davon hat Goethe entdeckt.
44. Die Chance auf sechs Richtige im Lotto ist 1 zu 13.983.816.
45. Drei Viertel jeder Kartoffel sind Wasser.
46. 1940 beurteilte man den Eichelkondom als museumsreif.
47. Die "Wölfin" im Dom zu Aachen ist in Wirklichkeit eine Bärin.
48. 1550 spielte man in Italien erstmals Billard.
49. Das Jahr 11 v.Chr. war das letzte mit einem 30. Februar.
50. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit.
51. Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000.
52. In Indien sind Spielkarten rund.
53. Es gibt über 30.000 Rosenarten.
54. Das Nashorn gehört zur selben Familie wie das Pferd.
55. Eine Katze hat 32 Muskeln in jedem Ohr.
56. Der Schmetterling hat 12.000 Augen.
57. Damit kann er Farben sehen,die ein Mensch nie in der Lage sein wird zu sehen.
58. 1933 prägte die britische Königliche Münze lediglich vier Penny-Stücke.
59. Schlangen haben bis zu 300 Rippenpaare.
60. Gorillas schlafen bis zu 14 Stunden pro Tag.
61. Die Astronauten im Space-Shuttle schweben, weil sie sich im freien Fall um die Erde befinden.
62. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.
63. Schweine können nicht in den Himmel sehen.
64. Die Augen der Hühner liegen so weit auseinander,dass sie ihren Kopf drehen müssen wenn sie etwas auf der anderen Seite sehen wollen.
65. Ein Chamäleon kann mit seinen Augen gleichzeitig in zwei verschiedene Richtungen sehen.
66. Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.
67. Erdbeeren gehören zu den Nüssen.
68. In Peru gibt es keine öffentliche Toilette.
69. Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen.
70. "Stewardesses" ist das längste englische Wort, das nur mit den Tasten der linken Hand (nach dem Zehnfingersystem) getippt wird.
71. Der Atlantische Ozean ist salziger als der Pazifik.
72. Die Tragzeit einer Rhinozeros-Kuh dauert 560 Tage.
73. Das durchschnittliche Stachelschwein hat 30.000 Stacheln.
74. Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen.
75. Zikaden vibrieren mit ihrem Körper bis zu 500 mal pro Sekunde.
76. Die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, tötete den einzigen Elefanten im Berliner Zoo.
77. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten - mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, derentwegen die Leute anriefen.
78. 1935 kam das erste Dosenbier auf den Markt.
79. Egal ob Elefant,Gorilla,Nilpferd,Nashorn oder Giraffe-Die stärksten und größten Tiere an Land sind Vegetarier!
80. Mexiko hatte einmal drei Präsidenten an einem einzigen Tag.
81. Jede Zehe einer Mumien wurde einzeln eingewickelt.
82. Die Erde wiegt ungefähr 6.588.000.000.000.000.000.000.000.000 Tonnen.
83. Das arabische Zahlensystem wurde 1202 in Europa eingeführt, aber das römische System wurde noch ca. 300 Jahre lang weiterverwendet.
84. In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal so viele Männer wie Frauen.
85. Fliegen springen rückwärts, wenn sie starten.
86. Die Bibel ist in mindestens 275 Sprachen gedruckt worden.
87. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den Jahren 1988-1998 bei 200.000 Prozent.
88. In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.
89. Die Chancen, von einem Hai angegriffen zu werden, stehen 1 zu 30.000.000.
90. Eine Ameise riecht genauso gut wie ein Hund.
91. Der Durchschnittsmensch braucht sieben Minuten, um einzuschlafen.
92. Al Capones Visitenkarte wies ihn als Gebrauchtmöbelhändler aus.
93. Etwa 80% aller Tiere auf der Erde haben sechs Beine.
94. Ein Nilpferd kann schneller laufen als ein Mensch.
95. Ein Mensch von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen.
96. In nur äußerst seltenen Fällen ist die nächste,lebendige Spinne mehr als drei Meter von einem entfernt.
97. Eine Milliarde Sekunden sind etwa 31,7 Jahre.
98. Frauen zwinkern ungefähr doppelt so oft wie Männer.
99. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
100. Wenn Schnecken oder Schlangen mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter.
101. Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meist den Clubbesitzern gehören.
102. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
103. Das Gedächtnis eines Goldfisches behält etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden.
104. Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz.
105. Das meistgesungenste und bekannteste Lied der Welt ist "Happy Birthday to you".
106. Die ersten Lochkarten gab es im Jahre 1801. Damals steuerten sie Webstühle.
107. In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
108. Es gibt im Englischen nur vier Wörter, die auf "dous" enden: "tremendous", "horrendous", "stupendous" und "hazardous".
109. Adolf Hitler und Napoleon hatten beide nur jeweils einen Hoden.
110. 1908 wurde die erste öffentliche Telefonzelle aufgestellt, in Nottingham.
111. Beim Sex verbrennt man pro Stunde 360 Kalorien.
112. Die Schnecke paart sich nur einmal in ihrem ganzen Leben.
113. Der Schwertfisch schafft eine Höchstgeschwindigkeit von 110 km/h.
114. Ameisenbären essen lieber Termiten als Ameisen.
115. Der menschliche Körper enthält genügend Kohlenstoff, um ca. 9.000 Bleistifte mit Minen zu versorgen.
116. 1681 starb der letzte Dodo.
117. Die Bevölkerung der USA macht etwa 6% der Weltbevölkerung aus, verzehrt aber rund 60% aller Ressourcen.
118. Der Moskito hat 47 Zähne.
119. Das Gebrüll eines Löwen kann man aus 5 Meilen Entfernung hören.
120. Das Geheul eines Wales lauter als ein Düsenflugzeug.
121. Es gibt 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach.
122. Spinnenfäden sind dünner als Laserstrahlen, aber fester als Stahl.
123. Ein entsprechend großes Spinnennetz könnte ein Flugzeug aufhalten.
124. Neuseeland ist das einzige Land der Welt, das jede Klimazone umfaßt.
125. Kermit der Frosch ist Linkshänder.
126. Die Amerikaner essen pro Tag im Durchschnitt etwa 73.000 Quadratmeter Pizza.
127. 75% aller Norweger leben weniger als 15 km vom Meer entfernt.
128. Kein Franzose wohnt mehr als 500 km vom Meer entfernt.
129. 1094 wurden in Venedig erstmals Gondeln erwähnt.
130. Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
131. Um aus dem Maul eines Krokodils zu kommen, drücke beide Daumen in seine Augen - es wird sofort loslassen.
132. Es wird pro Jahr mehr Monopoly-Geld gedruckt als echtes - weltweit.
133. Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe Blau sehen können.
134. Krebse haben blaues Blut,da es Kupferhaltig ist.
135. Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren".
136. Als 1694 in England Königin Mary II. starb, legten die Rechtsanwänwälte schwarze Trauerroben an - und tragen sie bis heute.
137. Das Nilpferd gibt 80% seiner Laute unter Wasser von sich.
138. Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen.
139. Die Selbstmordrate unter Medizinerinnen liegt um 60% höher als die anderer Frauen.
140. Ein Viertel aller Knochen befinden sich im Fuß.
141. Dein Fuß ist so groß wie dein Unterarm von der Innenseite des Ellenbogens bis zum Handgelenk.
142. Man kann seinen Ellenbogen nicht mit dem Mund berühren.
143. 80 % derjenigen die das jetzt lasen,werden versuchen ihren Ellenbogen mit dem Mund zu berühren..und es nicht schaffen.
144. 12% des Gewichts eines Hühnereis entfallen auf die Schale.
145. Napoleon hatte panische Angst vor Katzen.
146. Der Mensch wird mit 300 Knochen geboren, hat aber als Erwachsener nur noch 206.
147. Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
148. Eine Sau brachte 34 Ferkel in einem Wurf zur Welt.Das ist der Rekord bei Säugetieren.
149. Die Durchschnittsperson isst in ihrem Leben Nahrung im Gewicht von sechs ausgewachsenen Elefanten.
150. Die Durchschnittsperson macht ca. 1.140 Telefonanrufe pro Jahr.

Zitat:

Original von BB9ooo

Zitat:

Original von David ((A))
Kill Bill

Zitat:

Die von Ihnen aufgerufene Seite wurde nicht gefunden ...
Sie wurde entweder entfernt, umbenannt, oder sie ist vorübergehend nicht erreichbar. Versuchen Sie folgendes:

1. Überprüfen Sie Ihre Eingabe im Adressfeld.
2. Achten Sie auf Groß- und Kleinschreibung:
http://people.freenet.de/schmidt oder
http://people.freenet.de/Schmidt oder
http://people.freenet.de/SCHMIDT sind unterschiedliche Adressen.

Leider sind wir nicht (alle) bei freenet.de angemeldet.

Sorry! ich hab keine Ahnung was da jetzt los ist!
gestern abend ging die Seite noch!
das war so eine anti tokio hotel seite!
vielleicht wurde sie deshalb gesperrt oder so!

http://dbhs.wvusd.k12.ca.us/webdocs/Humor/cat-carrier.jpg
ahahahahahahahahah
das ding stellt nen kumpel aus meiner klasse als neue produktidee vor in WISO

Muhahaaahaa...

Das ist ja geil Atze...rofl

Stimmt das mit dem Kumpel?