Lach mal...

DJ Spooky and Dave Lombardo - B-Side Wins Again feat. Chuck D

dach ich hätte das im Der " Was hört ihr grade " Thread! gepostet.

Zitat:

Original von BB9ooo
Wer leecht geht in den Bau.

Hab ich mir letztens schon mal reingezogen ... voll die Kinder, alle 3! Und wie die abkacken als plötzlich der Vater ins TS kommt ....

is eh klar! als der vater gekommen is hatten sie die hose voll!

Einfach Genial

Wenn man bedenkt, dass es nur Film-Ausschnitte sind.

Zitat:

Original von BB9ooo
Einfach Genial

Wenn man bedenkt, dass es nur Film-Ausschnitte sind.

Die Verarsche ist schon ganz gut, aber ich finde die Sache mit dem Videorekorder wesentlich besser.

Für alle die nicht wissen was ich meine: http://www.buschpiloten.de/download.htm

Zitat:

Original von Cpt.Buzz

Zitat:

Original von BB9ooo
Einfach Genial

Wenn man bedenkt, dass es nur Film-Ausschnitte sind.

Die Verarsche ist schon ganz gut, aber ich finde die Sache mit dem Videorekorder wesentlich besser.

Für alle die nicht wissen was ich meine: http://www.buschpiloten.de/download.htm

200 Puls? Das ist mit der Erste Verarsch-Clip, den ich gehört habe. Sau-mßig gut. Den liebt meine ganze Familie.

Hammer Vid.

Ich sag nur soviel: Good shot noob! <----- Kaum zu glauben aber das ist ein RL Movie^^

naja... find ich fast nicht mehr lustig

ist ja unverantwortlich!

Ja darüber kann man sich streiten ... find es natürlich auch nicht so kool einem so kleinen Mann eine so rieseige Waffe in dei Hand zu drücken.
Ich findnur den Spruch von seinem Opa geil xD

ja so sind sie die amies alk erst ab 21 aber ne gun gibts schon beim ersten pampers kauf

Habe ich selbst gemacht das Bild.

Fande es schon irgendwie lustig.

Ich war heute in einer Stadt und bin durch die City geschlendert. Da sah ich einen Laden. Nichts Außergewöhnliches, aber beim 2. Mal hinsehen fiel es mir auf:



Und unweit davon:



Na, wo war ich?

Kinderbücher die es nie geben wird:

1. Du bist anders und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
3. Papas neue Frau Robert
4. Der Anhalterführer für Kinder
5. Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
6. Das petzende Weichei
7. Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
8. Opa bekommt eine Urne
9. Fremde haben die besten Süßigkeiten
10. Du warst ein Unfall
11. "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
12. Manchmal sind deine Alpträume wahr
13. Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
14. Eier, Toilettenpapier und deine Schule
15. Papa säuft, weil du weinst
16. Emily hat die falsche Hautfarbe
17. Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
18. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
19. Alle Haustiere kommen in die Hölle
20. Manche Kätzchen können fliegen
21. Die magische Welt der Müllhalde
22. Garfield und die Katzenleukämie
23. Mama liebt jetzt das neue Baby
24. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
25. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
26. Rabauken verdienen den Tod
27. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch
angeschnallt?"
28. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
29. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
30. Die Überraschung am Grunde des Teichs
31. So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
32. 101 lustige Straßenspiele
33. Wer dumm ist, wird nie was
34. "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein
Feigling bist"
35. Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
36. Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
37. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
38. Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung
bringt
39. Die besten Schimpfwörter für Kids
40. Wie verklagt man seine Eltern?
41. Pilze, die Eltern nie essen würden
42. Tierversuche für Kinder
43. Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
44. Die besten Kinderanwälte Deutschlands
45. Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
46. Aufräumen? - Nein, danke!
47. Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
48. Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
49. Lügen ohne erwischt zu werden
50. Mama, wie macht man Selbstmord?


Beunruhigende Flugzeugdurchsagen:

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als
Schwimm-Hilfe verwenden.
2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine
Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil
des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der
Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber
zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel
und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
8. "Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug,
ich und mein Copilot Johnny Walker."
9. "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil -
Kassette ein!"
10. "Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!"
11. "Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit,
sondern live aus der Flugzeugtoilette."
12. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein
Bier mehr hier vorne!"
13. "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im
Straßenbahn-Führerhäuschen."
14. "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"


Und jetzt:

DIE WAHRE GESCHICHTE ÜBER DIE ERSCHAFFUNG DES MANNES:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische
Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?"

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde
für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich
ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines
Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau!"

Zitat:

Original von BB9ooo
Kleiner Seh- und Hörtest

LOL!!! echt geil

hehe fett

Ihr glaubt eure Probleme mit eurem Pc sind Peinlich bzw findet viele probleme hier im Board peinlich? Dann wartet erstmal ab, bis ihr folgendes gelesen habt:

Compaq ersetzte das Kommando "Press any key" durch "Press return key", weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "any" sei.

Eine Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Mouse sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Mouse geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten, eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben dieser Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aer sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Mouse war."

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Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führte die betreffende Person einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung führte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, wie kann ich ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect."
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg.."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist Nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Gut, lassen wir das, können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich habe doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiss ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon"
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt bitte dem Stromkabel und sagen mir, ob es eingesteckt ist."
"...ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eins?"
"Nein"
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte nochmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen mir mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen!"
"Können Sie denn wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung, es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja, die Büroleuchten sind aus und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an!"
"Das kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom...ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt! Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die hab ich im Schrank."
"Gut, gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben! Dann nehmen Sie es bitte mit zu dem Laden zurück, in dem Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja!."
"Also gut, wenn Sie das sagen! Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen einfach, Sie wären zu blöd für einen Computer!!!!"

Okay, es ist schon klar das manche Leute gar keine Ahnung von Computern haben aber das der Typ nicht mal kapiert das Ein Computer bei Stromausfall nicht funktionier, finde ich wirklich erstaunlich.

1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

3. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

4. Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

5. Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergießen und anzünden: Wuff!

6. Wie bringt man einen Hund dazu, zu miauen? Einfrieren und dann mit der Kreissäge durch -> Miau!

7. Treffen sich zwei, der erste kommt nicht

8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

9. Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

10. Gehn zwei Neger durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Mark

11. Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

12. Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt: \"Warum so\'n langes Gesicht?\"

13. Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen!

14. Treffen sich zwei Päpste

15. Steht ein Manta vor der Uni

16. Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: \"Kannst du auch nicht schlafen?\"

17. Treffen sich zwei Blinde: \"Lange nicht gesehen!\"

18. Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...

19. Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst

20. Nachts ists kälter als draußen

21. Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer

22. Cola schmeckt besser als aus dem Glas

23. Was ist rot und liegt auf dem Acker? Eine Alte Bauernregel

24. Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine \"Hallo!\", meint der andere: \"Halt\'s Maul, Pilze können nicht sprechen!\"

25. Sitzen zwei Panzer im Kino, kommt ein U-Boot rein. Meint der eine Panzer: \"Wie albern, ein U-Boot im Kino!\"

26. Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: \"Wenn du das noch mal machst, hau\' ich dir eine rein!\"

27. Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: \"Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!\"

28. Laufen zwei Irre über Banschienen, meint der eine: \"Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen!\" Sagt der andere: \"Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!\"

29. Schwimmt ein Elefant im Tümpel. Kommt eine Maus ans Ufer und sagt: \"Komm mal eben raus!\" Darauf der Elefant: \"Wieso?\" Die Maus wiederholt sich, der Elefant steigt aus dem Wasser. Da sagt die Maus: \"Schon gut, ich dachte nur, du hättest meine Badehose an.

30. Woran erkennt man, dass ein Elefant im Schlafzimmer ist? An dem großen \"E\" auf dem Schlafanzug!

31. Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.

32. Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

33. Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

34. Gehen zwei Neger durch den Tunnel, meint der eine: Lass mich auch mal in der Mitte laufen!

35. Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.

36. In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

37. Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

38. Was ist weiss und steht hinterm Baum? Ne schüchterne Milch!

39. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

40. Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!

41. Warum ist Wasser im Bodensee? Damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen!

42. Was ist blau und steht am Straßenrand? Eine Frostituierte!

43. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburgerheide!

44. Was ist das Gegenteil von \'Frühlingserwachen\'? Spätrechtseinschlafen!

45. Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich. Meint das eine: \"Du, gestern war Weihnachten!\" Darauf das andere: \"Egal, ich wäre eh nicht hingegangen!\"

46. Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: \"Sachen gibt\'s...\"

47. Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach nem Waldbrand!

48. Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: \"Diese Scheiß-Lehrerin!\" Darauf der Andere: \"Wieso, was ist passiert?\" Antwortet der Erste: \"Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!\"

49. Was ist klein, grün und dreieckig? Das kleine grüne Dreieck!

50. Was ist klein, grau und dreieckig? Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck!

51. Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können! Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Da kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt!

52. Ein Patient auf dem Rollbrett:\"Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?\"\"Ins Leichenhaus!\"\"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!\"\"Wir sind ja auch noch nicht da!\"

53. Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen. Er fragt die Ersthelfer: \"Hat er noch irgendetwas gesagt?\"Einer antwortet: \"Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf umgedreht haben, war er ruhig!\"

54. Zeitungsmeldung:Auf einer Großbaustelle ist gestern ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten von einem Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen.

55. Im Leichenschauhaus:\"Ihr Mann hat sich also erhängt?\"\"Ja!\"\"Und woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?\"\"Er hat ein Gummiband genommen!\"

56. Anruf beim Bahnwärter:\"Da liegt ein Gleis auf dem Damm.\"\"Na, das wollen wir doch auch hoffen! Höhö!\"Zehn min später wieder der gleiche Anrufer:\"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen.\"

57. Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:\"Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?\"\"Schmeißen sie ihn von Bord.\"Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot:\"Und was mach ich jetzt mit dem Hund?\"

58. Ein Zug fährt schneller als auf Schienen.

59. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

60. Treffen sich 2 Berge sagt der Eine zum Anderen: Man bist du aber spitz!

61. Geht ein Mann mit nem Frosch auf´m Kopf zum Arzt, fragt der Arzt: \"Ja, was hamm sie denn gemacht??\" Sacht der Frosch: \"Sieht man doch, ich bin in was reingetreten!\"

62. Geht ein Mann zum Arzt: \"Herr Doktor, Herr Doktor, alle Menschen halten mich für eine Uhr!\"

\"Ach, die wolln sie doch bloß aufziehen!!\"

63. Sitzen 2 Kühe in der Dachrinne, kommt 1 Pferd vorbei geflogen, dann noch eins, noch eins, ein weiteres... nach ner Zeit kommt eine Giraffe. Fragen die beiden Kühe die Giraffe: \"Du sag mal was ist hier eigentlich los ? Hier fliegen die ganze Zeit Pferde vorbei.\"

Sagt die Giraffe: \"Is doch klar Jungs, das sind doch Zugpferde, die fliegen in den Süden\".

64. Was ist weiss und stört beim Essen?

Ne Lawine!

65. Was ist grün, eckig und tut weh wenn man ins Gesicht kriegt?

Der Billiardtisch!


66. \"Entschuldigung, wie spät ist es?\"

\"Grün\"

\"Danke hier muss ich aussteigen.\"

67. Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare

68. Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

69. \"Den Wievielten haben wir heute?\"

\"Keine Ahnung.\"

\"Schau mal in die Zeitung!\"

\"Nützt nichts, die ist von gestern.\"

70. Bei Müllers klingelt das Telefon. Herr Müller hebt ab. Da meldet sich eine fremde Stimme:

\"Haben sie die Nummer 45 45 01?\"

\"Nein\", sagt Herr Müller, \"ich habe die Nummer 45 45 02!\"

\"Warum heben Sie dann ab, Sie Idiot!\" sagt dir fremde Stimme am anderen Ende der Leitung.

71. Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an?

Zwei Enten!

72. Was ist schwarz- weiss und sitzt auf der Wäscheleine????

Eine Fliege im Brautkleid!!

73. Warum fliegen Vögel immer in den Süden?? Weil es im Norden zu kalt ist!

74. Fliegen zwei Eisbaeren durch die Wueste. Der eine Faellt runter - sagt der andere: \'Macht nichts, hier gibt\'s eh kein Wasser\'

75. Treffen sich zwei Maenner. Sagt der eine:\"Guten Tag!\" Sagt der andere\"Na und?\"

76. Woran erkennt man bei Schokoladen Männchen und Weibchen???? Natürlich an den Nüssen.

77. Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: \"Kommst du mit?\" Meint der andere: \"Ne, da bin ich schon gewesen!\"

Naja, nicht unbedingt lustig, eher knifflig.

Habe keinen anderen Fred gefunden, deshalb hier rein.

Ein Rätsel:

Ein Mann fährt mit seinem Sohn im Auto...
Sie haben einen Unfall und beide werden in verschiedene Krankenhäuser gebracht. Beide müssen operiert werden.
Der Junge wird in den OP-Raum gebracht, da sagt der Arzt "Ich kann diesen Jungen nicht operieren, er ist mein Sohn !"

Wie geht das?