Lach mal...

wie du auf 180 points gekommen bist...oder ist das wieder so ein cheat wie bei CoD?
könnte ja jeder kommen und dagen, guckt hier, ich hab die höchste punktzahl.....
also jung, wie geht das, raus mit er spache...

Hehehe...
Hail to the King, Baby!

Ganz einfach:

Sobald es losgeht Baby ablenken und Auto auf den Boden.
Kaffeemaschine auf HEISS schalten.
Wenn der Kerl den Kaffee trinkt, rutscht er anschließend auf dem Auto aus - DANN sofort wieder Baby ablenken und das Auto wieder auf den Boden schmeißen! Der Typ rutscht dann später nämlich nochmal drauf aus!
Zeitung zerschnipseln
Kaktus auf den Stuhl,
Corflakes + Wiskey
Katze anzünden und Alte erschrecken
Schlüssel am Herd erhitzen
... und schon hat man die 180 am Ende...

Nachschub:

Bush-Shooter

10 goldene Regeln zum Schutz vor Virenbefall

1. Komplettsicherung
Machen Sie regelmässig eine Kopie Ihres Rechners. Achten Sie beim Fotokopieren auf ausreichend Helligkeit und Kontrast.

2. Schreibgeschützte Disketten
Benutzen Sie nur schreibgeschützte Disketten. Bedenken Sie: Eine Diskette ist nur dann schreibgeschützt, wenn der Diskettenaufkleber vollständig entfernt wurde und man diese nicht mehr beschriften kann.

3. Schutz vor Infektionen
Breiten Sie nachts ein grobes Leintuch über Ihrem Rechner aus. Sorgen Sie dafür, dass auch die Peripheriegeräte ausreichend bedeckt sind.

4. Datensicherung
Machen Sie Datensicherungen nach der Schwiegermutter-, Onkel-, Nichte-Methode.

5. Virus-Prophylaxe
Scannen Sie regelmässig den Festplatteninhalt. Towergehäuse sollten nur quer auf dem Flattbettscanner abgelegt werden. Bei Handscannern reicht zwar ein Abtasten der Verzeichnisstruktur am Monitor, aber aufgepasst: Die Ergebnisse können ungenau sein.

6. Schutz vor Bootsektor-Viren
Regelmässiges Putzen der Cowboystiefel beugt einem Virenbefall des Bootsektors vor.

7. Grosszügiges Entfernen von Infektionsherden
Kommen Sie einem möglichen Virenbefall zuvor, und löschen Sie alle Dateien, die besonders bedroht sind, wie Dateien mit der Endung ".EXE", ".COM" und ".BAT".

8. Vorsicht bei Raubkopien
Benutzen Sie nur Originalviren, deren Herkunft Sie kennen. Neben der rechtlichen Situation sprechen auch praktische Gründe wie Originalanleitung und Benachrichtigung bei evtl. Updates für diese Massnahme.

9. Konsequente Hygiene
Mitarbeiter an firmeneigenen Rechnern sollten sich stündlich desinfizieren lassen. In der Praxis haben sich Vorrichtungen wie "VirSPRAY (TM)" bewahrt, die automatisch in gleichbleibender Konzentration in der Raumluft des jeweiligen Büros verteilt werden.

10. Isolation
Ein virenbefallener Rechner sollte für einige Wochen in Quarantäne gehalten werden. Achten Sie auf entsprechende Sicherheitskleidung (Mundschutz, Ray-Ban-Brille und Jacket-Krone), und sorgen Sie dafür, dass Besuchern mit Disketten der Zutritt, notfalls mit Gewalt, verwehrt wird.

50 Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel Counter-Strike zockt:

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!
29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halb-toten Mensch auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .
50.Man wird Linkshänder

MEHR!!!

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese
"Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und
Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht
nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7
Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir
müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da
kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heißt
eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

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Wie Mann sich die letzten Stunden vor dem Hollandspiel vertreibt:

Sonntag, 12 Uhr
Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz fahren und 90 Minuten singen: "Schade, Holland. Alles ist vorbei."

Sonntag, 15 Uhr
Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern.

Sonntag, 16 Uhr
Im Internet auf www.ihr-seid-nicht-lange-dabei.de surfen. Game ";Oranje Shoot"; starten und in einer Minute möglichst viele Holland-Stars mit Käsewürfeln k. o. schießen.

Sonntag, 19 Uhr
Die alten hässlichen Holzpantoffeln aus dem Schrank holen und damit den Grill für die leckeren Deutschländer-Würstchen anheizen

Montag, 9 Uhr
Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. 00313 43 49 92 11) und fragen: "Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Weltmeister geworden ist?"

Montag, 11 Uhr
Verrostetes Holland-Rad endlich entsorgen.

Montag, 13 Uhr
Einkaufen. In der Kühltheke Edamer und Leerdamer ganz nach unten räumen, Harzer Roller nach oben. Am Gemüsestand das schnittfeste rote Wasser (in Holland Tomaten genannt) unbedingt meiden.

Montag, 15 Uhr
Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM. Eventuelles Holland-Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje überkleben.

Montag, 18 Uhr
Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch/Holländisch unter "Elfmeter"Korrekte Übersetzung "Vorbeijjj"

Montag, 20 Uhr
Bei www.bild.t-online.de die besten Anti-Holland-Lieder zum Mitgrölen runterladen. Improvisierte Probe des Gassenhauers "Ihr seid so lahm, wir sind so schnell. Ihr seid die Söhne von Carrell" (nach der Melodie von "Anton aus Tirol" im Wohnzimmer.)

Dienstag, 0.30 Uhr
Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje "Es gibt nur einen Rudi Völler"

Dienstag, 10 Uhr
Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und T-Shirts.

Dienstag, 12 Uhr
Am Bahnhof das holländische Automagazin "Schöner Wohnen"kaufen. Poster von Makaays Ferienhaus aufhängen.

Dienstag, 13 Uhr
Letzter Form-Check im Zoo. Vor dem Lama-Gehege üben Spuckattacken auszuweichen.

Dienstag, 15 Uhr
Letzter Portemonnaie-Check. Holland-Euros entnehmen und bei der Bank gegen deutsche Euros wechseln.

Dienstag, 16 Uhr
Letzter Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal Weltmeister, drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister -> ein einziges Mal

Dienstag, 18 Uhr
Letzter TV-Check. Bei der Gelegenheit RTL II aus der Fernbedienung löschen. Sendet zu viele Wiederholungen von Linda de Mols "Traumhochzeit"

Dienstag, 19.30 Uhr
Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch die eigene Frau --- falls sie Orangenhaut hat.

Dienstag, 20.45 Uhr
Anpfiff: Auf die Knie fallen und ein Stoßgebet zum Fußball-Gott senden.

Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boha, der
riesen Arsch. Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei
ins Gesicht schauen!

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer,die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du -heute wäre ich entlassen worden..."

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Es war einmal ein kleiner Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch anwortete, er würde gern ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er bei " M i c r o s o f t " und schreibt Fehlermeldungen.

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Ein alter Mann will mit seiner Frau Sex haben! Daher richtet er das Bett wunderschön und legt sich ein Viagra auf den Nachttisch. Er hat auch einen Papagei, der im Zimmer in der Ecke sitzt.
Als der alte Mann schon bereit ist, mit seiner Frau Sex zu haben, ist sein Viagra weg! Er dreht sich um und fragt den Papagei, ob er sein Viagra gefressen habe.
Darauf der Vogel: "Nein, hab ich nicht!", der alte antwortet: "Wenn du das noch einmal machst, steck ich dich in die Kühltruhe in den Keller!" Dann legt er sich wieder ein Viagra hin und der Papagei frisst sie wieder.

Der Alte schreit: "Ich habe dich gewarnt!", nimmt den Papagei, läuft in den Keller und steckt ihn in die Kühltruhe. Er geht wieder rauf, hat mit seiner Frau super Sex und drei Stunden später kommt er darauf, dass sein Papagei noch in der Kühltruhe ist! Voller Verzweiflung läuft er hinunter, im Glauben der Vogel sei schon tot! Er reißt die Truhe auf, schaut den Vogel völlig entgeistert an und fragt:
"Warum lebst du nach so langer Zeit in der Kühltruhe noch?" Darauf der Vogel: "Alter, friss du mal zwei Viagra und dann versuch ein eingefrorenes Hähnchen zu poppen! Da kommste echt ins schwitzen!"

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Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges
Leben und
beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort
angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhutte, um die
Einsamkeit zu genie?en.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei
ihm an der Tur. Er macht auf und drau?en steht ein
riesiger, bartiger Mann, der den Manager mit
folgenden Worten begrüßt: " Hi, Ich bin Barney,
dein Nachbar von 12 Meilen weiter nordlich. Ich
hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen,
verstanden?"

Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal
umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen
wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:"
Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen
gibt's auch ein paar Schlagereien." Manager (schon
ein bisschen angstlich): Ah, ja toll." Barney:" Das
war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch
ein bisschen gepoppt." Manager:" Grandios! Das habe
ich ja schon eine Ewigkeit > nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir schei? egal, wir sind ja eh
nur zu zweit!"

---

Eine Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Frau überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Frau schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine.


Die Frau befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....." Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

---

Anruf bei der Windows Hotline:
Mein WindowsXP funktioniert nicht richtig!

Hotline: Das Problem hatten wir auch. Dann haben wir ein neues Service-Pack herausgegeben und installiert.

Anrufer: O.K. Dann mach ich das auch mal.

...Eine Stunde später...Erneuter Anruf bei der Windows Hotline: Jetzt funktioniert gar nichts mehr!

Hotline: Das haben wir auch bemerkt..

LOL

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2478068431

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=30182&item=4169083301

Schaffe den HOMERUN!!!

DOWNLOAD (rechte Maustaste -> Ziel speichern unter...)

Aufgrund meiner Fähigkeiten in der Macht habe ich in die Zukunft geblickt und mir so schon mal die Fotos von unserer nächsten LAN-Party besorgt...

"Review" zur nächsten LAN

Und noch was... Nich persönlich nehmen, Leutz!


Alle "Hand-Arbeiter" aufgepasst:

ich bin nen Hund, ich mag eh keine Kätzchen....von daher

Hart: KLICK

ziemlich hart er cartoon
wobei wenn alles soooo einfach wäre *gg*

in diesem sinne

SNOOPY

da ich wenn ich CoD online spiele immer soooo lange warten muß, bis die map geladen hat, hab ich mir was ausgedacht um die pasue zu überbrücken...habs mal aufgenommen und nen kleines movie draus gemacht...ist halt von mir ein kleiner zeitvertreib....


http://www.koreus.com/files/200406/jonglage_stylo_doigt.html


in diesem sinne

snoopy

Jetzt weiß ich ja, was Du immer mit der Hand in der Hose treibst...

Gerade im Forum von CallofDuty-News.de drüber gestolpert:

60 Gründe, warum Computer besser sind als Frauen

1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm

LOL - wat ´nen Sch***:

KLICK

Entweder mit Klick drauf online-Zocken oder rechte Maus -> Ziel speichern unter... und mit dem IE öffnen.

Steuerung:
Rechte Pfeiltaste beschleunigen
Leertaste: im rosa Bereich zum Bremsen benutzen...

wer mal testen will wie schwul er ist....Schwulst du hier

in diesem sinne

SNOOPY