pimper
Das kenne ich, weiss allerdings die Antwort nicht mehr.
Bitte um Auflösung, sonst kann ich heute nicht einschlafen^^
Bitte um Auflösung, sonst kann ich heute nicht einschlafen^^
Opferlamm-Clan Board » Das Intranet ..... unendliche Weiten ... (Kultspruch, muss bleiben!) » SPAM » Lach mal...
Lach mal...
BB9ooo
Rate doch mal. Ist eigentlich sehr einfach.
pimper
Ach! Genau ich weiss!!!
Der Arzt ist die Mutter!
So, "lost" geht weiter ......
Der Arzt ist die Mutter!
So, "lost" geht weiter ......
BB9ooo
Richtig.
Red Killer
Hab ma ein paar videos zu Kranke kinders 
http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w&eurl
http://www.youtube.com/watch?v=fe0BJmgKAEQ&NR
http://www.youtube.com/watch?v=LPFe27b7S1Y&mode=related
http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w&eurl
http://www.youtube.com/watch?v=fe0BJmgKAEQ&NR
http://www.youtube.com/watch?v=LPFe27b7S1Y&mode=related
BB9ooo
Gebt euch mal German-Bash.org. Sind einige gute & witzige ICQ o.ä. Dialoge drin. Zum Beispiel:
<C-Otto> mein notebook hat mich gerade eindrucksvoll darauf aufmerksam gemacht, dass der ladegerät-stecker nicht richtig sitzt
<C-Otto> so ein reines schwarz zeigt das display selten :>
<C-Otto> mein notebook hat mich gerade eindrucksvoll darauf aufmerksam gemacht, dass der ladegerät-stecker nicht richtig sitzt
<C-Otto> so ein reines schwarz zeigt das display selten :>
BB9ooo
George Bush ist zu Besuch bei der Königin von England und fragt sie: "Eure Majestät, wie kann es sein, dass Sie solch eine leistungsfähige Regierung leiten? Können Sie mir vielleicht ein paar Tipps geben?"
"Naja, " sagt die Königin, "das Wichtigsste ist wohl, sich mit intelligenten Leuten zu umgeben.
Bush runzelt die Stirne. "Aber woran kann ich erkennen, ob die Leute um mich wirklich intelligent sind?"
Die Königin nimmt einen Schluck lauwarmen Tee und antwortet: "Oh, nichts einfacher als das: Sie bitten sie einfach, ein Intelligenzrätsel zu lösen.
Die Königin drückt eine Taste auf ihrer Wechselsprechanlage. "Bitte schicken Sie mir den Premierminister!"
Tony Blair kommt herein. "Eure Majestät... "
Die Königin lächelt. "Tony, bitte beantworten Sie mir folgendes: Ihre Mutter und Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?
Wie aus der Pistole geschossen antwortet Blair: "Ich bin's"
"Sehr gut!" sagt die Königin.
Wieder im Weißen Haus lässt Bush seinen Vizepräsidenten, Dick Cheney, rufen: "Dick! Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?
"Ich bin mir nicht sicher, " sagt der Vizepräsident. "Ich komme später darauf zurück!" Dick Cheney stellt allen seinen Beratern dieses Rätsel, aber keiner kann es ihm beantworten. Schon ohne jede Hoffnung trifft er zufällig Colin Powel beim Händewaschen auf der Toiletten und stellt ihm sofort das Rätsel.
Colin Powell lächelt, "Das ist ganz einfach. Ich bin es!"
Cheney beantwortet sich hastig und rennt sofort ins Büro seines Chefs: "Nach intensivem Nachdenken habe ich nun die Lösung des Rätsels. Es ist Colin Powell!", sagt er stolz lächelnd.
"Du Idiot.", brüllt Bush, "Tony Blair ist's!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
2 * 2 = ?
Die Antwort von verschiedenen Experten:
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Der Koch zur Küchenhilfe:
"Gib zwei Drittel Wasser in den Topf, dann ein Drittel Sahne und außerdem ein weiteres Drittel Fleischbrühe ..."
"Aber das sind doch vier Drittel?"
"Jetzt stell dich doch nicht so an! Nimm halt einen größeren Topf!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
In einem dichten Neben, so wie man ihn zum Beispiel im Spätherbst am Bodensee häufig antrifft, treiben zwei Ballonfahrer langsam in niedriger Höhe über eine Wiese. Sie haben bei der schlechten Sicht die Orientierung verloren und sind hocherfreut, als sich eine Gestalt aus dem Neben schält. Schon von weitem rufen Sie dem Mann entgegen: "Entschuldigung, wo sind wir?"
Sie sehen, wie der Mann mit einer Hand sein Kinn reibt und mit der anderen seine vom Nebel feuchten Haare kratzt. Auch als sie neben ihm treiben, antwortet er nicht und scheint intensiv über ihre einfache Frage nachzusinnen. Plötzlich starrt er sie an und verkündet ihnen mit überfließender Freude das Ergebnis seines Nachdenkens:
"Sie sind in einem Ballon!"
"Der spinnt wohl", sagt einer der Ballonfahrer!
"Nein,", widerspricht der andere , "das ist sicherlich ein Mathematiker, denn erstens brauchte er ewig für seine Antwort, zweitens ist die Antwort total korrekt und drittens zu nichts nütze!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Wirtschaftswissenschaftler erhalten die Aufgabe, die Höhe eines Kirchturms zu ermitteln.
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Drei Arten von Mathematikern
Einerseits diejenigen, die bis 3 zählen können und diejenigen, die sich nicht mit solchen trivialen Problemen beschäftigen!
"Naja, " sagt die Königin, "das Wichtigsste ist wohl, sich mit intelligenten Leuten zu umgeben.
Bush runzelt die Stirne. "Aber woran kann ich erkennen, ob die Leute um mich wirklich intelligent sind?"
Die Königin nimmt einen Schluck lauwarmen Tee und antwortet: "Oh, nichts einfacher als das: Sie bitten sie einfach, ein Intelligenzrätsel zu lösen.
Die Königin drückt eine Taste auf ihrer Wechselsprechanlage. "Bitte schicken Sie mir den Premierminister!"
Tony Blair kommt herein. "Eure Majestät... "
Die Königin lächelt. "Tony, bitte beantworten Sie mir folgendes: Ihre Mutter und Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?
Wie aus der Pistole geschossen antwortet Blair: "Ich bin's"
"Sehr gut!" sagt die Königin.
Wieder im Weißen Haus lässt Bush seinen Vizepräsidenten, Dick Cheney, rufen: "Dick! Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?
"Ich bin mir nicht sicher, " sagt der Vizepräsident. "Ich komme später darauf zurück!" Dick Cheney stellt allen seinen Beratern dieses Rätsel, aber keiner kann es ihm beantworten. Schon ohne jede Hoffnung trifft er zufällig Colin Powel beim Händewaschen auf der Toiletten und stellt ihm sofort das Rätsel.
Colin Powell lächelt, "Das ist ganz einfach. Ich bin es!"
Cheney beantwortet sich hastig und rennt sofort ins Büro seines Chefs: "Nach intensivem Nachdenken habe ich nun die Lösung des Rätsels. Es ist Colin Powell!", sagt er stolz lächelnd.
"Du Idiot.", brüllt Bush, "Tony Blair ist's!"
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2 * 2 = ?
Die Antwort von verschiedenen Experten:
- Ein Physiker: ''In der Größenordnung von 1*10''
- Ein Mathematiker wird sich eine Weile in sein Zimmer verziehen und dann mit einen dicken Bündel Papier ankommen und voll Freude verkünden: ''Das Problem ist lösbar!''
- Ein Logiker: ''Bitte definiere 2*2 präziser.''
- Ein Psychiater: ''Weiß ich nicht, aber wir sollten weiter darüber reden...''
- Ein Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
- Ein Steuerberater wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: ''Was für eine Antwort wollen Sie hören?''
- Ein Jurist, obwohl diese Berufsgruppe nicht gerade für besondere Rechenkünste berühmt ist: ''4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.''
- Ein Politiker: ''Ich verstehe ihre Frage nicht...''
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Der Koch zur Küchenhilfe:
"Gib zwei Drittel Wasser in den Topf, dann ein Drittel Sahne und außerdem ein weiteres Drittel Fleischbrühe ..."
"Aber das sind doch vier Drittel?"
"Jetzt stell dich doch nicht so an! Nimm halt einen größeren Topf!"
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In einem dichten Neben, so wie man ihn zum Beispiel im Spätherbst am Bodensee häufig antrifft, treiben zwei Ballonfahrer langsam in niedriger Höhe über eine Wiese. Sie haben bei der schlechten Sicht die Orientierung verloren und sind hocherfreut, als sich eine Gestalt aus dem Neben schält. Schon von weitem rufen Sie dem Mann entgegen: "Entschuldigung, wo sind wir?"
Sie sehen, wie der Mann mit einer Hand sein Kinn reibt und mit der anderen seine vom Nebel feuchten Haare kratzt. Auch als sie neben ihm treiben, antwortet er nicht und scheint intensiv über ihre einfache Frage nachzusinnen. Plötzlich starrt er sie an und verkündet ihnen mit überfließender Freude das Ergebnis seines Nachdenkens:
"Sie sind in einem Ballon!"
"Der spinnt wohl", sagt einer der Ballonfahrer!
"Nein,", widerspricht der andere , "das ist sicherlich ein Mathematiker, denn erstens brauchte er ewig für seine Antwort, zweitens ist die Antwort total korrekt und drittens zu nichts nütze!"
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Wirtschaftswissenschaftler erhalten die Aufgabe, die Höhe eines Kirchturms zu ermitteln.
- Der Physiker geht es physikalisch experimentell an: Stein und Stoppuhr,
- Der Mathematiker berechnet die Höhe, indem er die Strahlensätze mit Hilfe seines Daumens anwendet.
- Der Wirtschaftswissenschaftler gibt dem Pastor 20 Euro für die Antwort.
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Drei Arten von Mathematikern
Einerseits diejenigen, die bis 3 zählen können und diejenigen, die sich nicht mit solchen trivialen Problemen beschäftigen!
MadMan
<Fluks> hm ich habe 17% fett
<Fluks> 60,5 wasser
<Fluks> und 59,2% muskel
<Craig|> ^^
<Fluks> rest hirn
<Fluks>
<|qui|takto|> hrhr
<MadKing> bei 17% fett, 60,5% wasser, 59,2% muskeln hast du -36,7% Hirn!
<Fluks> 60,5 wasser
<Fluks> und 59,2% muskel
<Craig|> ^^
<Fluks> rest hirn
<Fluks>
<|qui|takto|> hrhr
<MadKing> bei 17% fett, 60,5% wasser, 59,2% muskeln hast du -36,7% Hirn!
Renken
Schlechte Laune? ... Hier eine Lösung!
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtungin ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Bitte mir ne PM schreiben wenn ich die Schimpfwörter entfernen/zensieren soll!
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtungin ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Bitte mir ne PM schreiben wenn ich die Schimpfwörter entfernen/zensieren soll!
BB9ooo
Das hast aber nicht wirklich du erlebt, oder?!
Renken
Nein nein
BB9ooo
pimper
Zitat:
Original von BB9ooo
Rhabarbarbarbara
Ich würde mal gerne wissen wie oft der sich bei der Aufnahme verquatscht hat ....
Aber hier, zwar nix wirklich lustiges aber so wie der Typ feiert steckt der einen mit seiner Lache an!
Habsch heute im ESl Forum gefunden:
http://www.youtube.com/watch?v=tx7B0zT9UBw
pimper
Schomal was vom Masturbations Kit gehört?
Am besten find ich den Satz: "You Can't Trust Anyone These Days, Not Even Yourself!"
Am besten find ich den Satz: "You Can't Trust Anyone These Days, Not Even Yourself!"
BB9ooo
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn
jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd."
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn
jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd."
BB9ooo
Asia-Logystic AG
Wir bewegen die Welt!
Wir bewegen die Welt!
Renken
Auf Ehre und Gewissen - was würdest du tun ???
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst, aber sie muss ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
Du bist in Florida....
...in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN.
...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird... endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
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Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst, aber sie muss ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
Du bist in Florida....
...in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN.
...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird... endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
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Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????
McKinley
Schaut euch das hier mal an. ^^
BB9ooo
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen.
pimper
Original von Renken
Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????
Farbe! Aber was hat das jetzt für einen Sinn .... oder hätte da kommen sollen "rettest du ihn oder machst du das Foto"? Dann wäre meine Antwort das Foto gewesen, ich hasse Bush! Ausserdem hätte es nur Vorteile ihn nicht zu retten und das Foto zu schiessen, am Ende, wenn ich ihn gerettet hätte ... würde ich als armer Mann auf dem elektrischen Stuhl oder sowas landen, so wie die Type drauf ist.
btw. Vögeln verboten!
