Lach mal...

Kennt ihr den?




Und hier, nur für euch - ein Trojaner zum selberbasteln: KLICK

Los, reinziehen:

BesuchderZeugenJehovas.pdf

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Und wenn mal jemand meint, er müsse mir krumm kommen, dann bitte erst das ansehen:
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Lieber Weihnachtsmann,


es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.


Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich
dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.


Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.


Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über
die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan
habe im Namen der Menschlichkeit.


Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche
Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch
aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???


Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu
betreten!!


Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich
um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit
sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen
musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!


Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das rotarschige
Rentier!!!


FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen

der kleine Norbert

Hier die beste Abwehr zur nächsten telefonischen Umfrage oder Verkaufnerverei (Abos usw.) ...

Es war einmal ein Wald
und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.
Unter anderem auch ein dicker fetter Bär.
Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf,
weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen im Wald wollten mit
ihm nämlich nix zu tun haben!

Im Wald lebte auch ein Hase.
Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf
war (weil er so wenig Sex hatte), dann hat er sich den Hasen
gefangen und dem so richtig die Fresse poliert.
Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der
Wäsche guckte. Danach ging es wieder für eine Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war und nach
dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffel gepackt hatte,
um ihm so richtig aufs Maul zu hauen, da tat es

PUFF

Und eine gute Fee stand vor den beiden.
Sie sagte: \"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes
Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen,
macht doch mal was sinnvolles.
Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und du, Dicker, du fängst
an.\"

Der Bär, völlig perplex lässt den Hasen fallen und sagt ganz
aufgeregt:
\"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir,
zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total
auf mich abfahren. Dann habe ich nie wieder schlechte Laune.\"

Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen, außer
ihm.

Der Hase: \"Und ich wünsche mir einen ganz tollen
Motorradhelm,
damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze
haut.\"Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär gierig: \"Und ich wünsche mir noch, dass auch alle
Bären im Nachbarwald zu Bärinnen werden und dass die auch
alle total auf mich stehen.\"

Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald werden alle Bären
zu Bärinnen.

Der Hase: \"Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schell
wie der schnellste Blitz, mit einer Beschleunigung von jetzt auf
kawusch und mit allen erdenklichen Extras, damit der Bär nicht
mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt,
wenn er mir auf die Schnauze hauen will.\"

Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem
Hasen.

Der Bär total nervös: \"Und ich wünsche, dass alle Bären auf
der Welt zu Bärinnen werden und dass alle total auf mich stehen.\"

Es tut einen Schlag und es gab auf der Welt nur noch
Bärinnen, außer ihm.
Und alle waren heiß auf ihn.

Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad,
startet den Motor und sagt: \"Und ich wünsche mir, dass der blöde fette
Bär schwul wird.\"

Brrrrrrrrrooooooouuuuuuummmmmm.............



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Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas.
"Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt.
"Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer
Bruder schwul ist." Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe
und bestellt abermals 6 doppelte Wodkas. Der Wirt fragt den Mann, was denn
heute Schlimmes passiert sei, worauf der Mann antwortete: "Ich habe gerade
herausgefunden, dass auch mein jüngerer Bruder schwul ist!". Am darauf
folgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum 6
doppelte
Wodkas. Fragt der Wirt: "Jesus, gibt's denn niemanden in Ihrer Familie,
der Frauen mag?" "Doch, meine Frau..."

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh
in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR
Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

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Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und
die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird
durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich. Weit und
breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie
gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie, die Sache gleich
dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder
und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum
Abwischen haben.

Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit
trocken. Die andere sagt, \"Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer
rum\" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht
die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: \"Du,
ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.\" Der andere antwortet\"Na wenn´s
nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern:
\"Wir werden dich niemals vergessen!\"

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Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)


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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so
lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im
Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn
es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen
langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Häschen
ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"


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Es ist Weihnachten. Die zwei Brüder packen gespannt ihre Geschenke aus.
Thomas hat eine Playstation, einen Computer, einen Fernseher, 10
Computerspiele... bekommen. Michael hat aber nur eine Plastikfigur geschenkt
bekommen. Da fragt Thomas ganz schadenfroh: "Warum hast du so wenig
bekommen? Kann es sein dass mich Mami und Papi mehr lieb haben als dich? Da
erwiedert Thomas: "Kann es sein dass du ein bisschen mehr Krebs hast als
ich?

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* Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine
Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn
man es plumpsen gehört hat.

* Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf
dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

* Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige
Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer
noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
stopfst, um sie nicht zu versauen.

* Die Spätzünderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt.

* Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

* Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch
da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter.
Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

* Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze,
tust einfach alles ... ausser scheissen.

* Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche
auf und spritzt Deinen Hintern nass.

* Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung
bekommen.

* King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf
dem eigenen Klo.

* Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn
man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

* Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie
aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du
wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen
kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine
Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.


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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und

Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und

Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und

Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns

unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und

ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig

sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu,

ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich

fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen

Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und

resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen +++ Zensiert +++, und so bin
ich

eingeschlafen.



Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie

sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich

aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200

Euro kosteten.

Dazu habe ich gesagt,ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit

einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte

wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr

eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema

kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell

erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir

zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:

"Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu

kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich

noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie

vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du

kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht

umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen +++ Zensiert +++ mehr haben...

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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

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Die spinnen die Amis...

http://www.noradsanta.org/

Geschichte, wie es dazu kam:
http://www.noradsanta.org/de/history.php

Mal für den Hunger zwischendurch

Wie man auf einem Athlon XP ein Spiegelei zubereitet

will auch mal*g*

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Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: 158

Einen, der die Glühbirne auswechselt und in einem neuen Thread postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

3 die mich mal wieder beschimpfen, was für einen scheiß unnnötigen Thread ich mal wieder eröffnet habe

17 die mich darauf hinweisen wie alt diese Geschichte doch ist

1 der mich darauf hinweist, dass die obige Zahl nicht stimmt

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1 der sowas schreibt "..." nur um wieder mal zu posten..... lol

*push* damits nicht in vergessenheit gerät

Hier liest man Sachen.....!

Wer das noch nicht kennt sollte es sich unbedingt mal antun. Ist der Hammer.

Hab mich nicht mehr einbekommen.....

http://www.scherzkekz.de/flashfilmplay.php?show_video=1

LOL, kannte ich schon, aber immer wieder gut

Hab auch noch was für euch - die Vorschau auf den nächsten Disney-Hit, leider is die Quali nicht die beste:

TARKAN - Herr des Dschüngels

wer kennst net, die ganze woche geschufftet wie ein blöder und kaum freizeit, aber dann kommt der samstags feierabend und so geh ich dann nach hause ----->Samstags Feierabend
tja aber leider gehts ja auch montags wieder zur arbeit...das sieht dann so bei mir aus ---->Montags Weg zur Arbeit

in diesem sinne

snoopy

paßend zur aktuellen situation...

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste.
Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

und nochwas....

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

muhahahahaha, des mit dem blinden is geil

echt lustig

wenn man nur noch für WoW lebt:

http://youtube.com/watch?v=yCCC9unFErM