Ein paar Schmunzelwitze

Die Besuchergruppe besichtigt die geschlossene Anstalt. Herr Schulz möchte wissen, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob ein Patient aufgenommen wird oder nicht. “Nun”, antwortet der Direktor, “wir füllen eine Badewanne und geben dem Patienten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wann zu leeren.” – “Ich verstehe, meint Schulz, “normale Leute nehmen den Eimer.” – “Nein, Normale Ziehen den Stöpsel. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?”

Fragt Toni seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ich schaue zuerst, ob meine Frau guckt ... !"

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."

Apropos Frauen und Türen, wann hält denn ein Mann einer Frau die Autotür auf?

Antwort: Entweder ist die Freundin neu, oder das Auto

Aus der Radiowerbung...

"Die Jungend von heute"

„Hallo Suni, hier ist Mama. Da du ja nur noch über das Internet kommunizierst, dann eben auf diesem Weg:

@Super_Suni96, räum endlich dein Zimmer auf!
Bei dem Saustall hilft ja kein Virenscanner mehr. Ich wär fast abgestürzt als ich das gesehen habe. Der Speicherplatz vom Papierkorb ist voll, dein Bett braucht ein Upgrade, alle Fenster sind offen und das Backend sieht erst aus. Ich sag nur: DISLIKE! Papa kann auch nicht mehr darüber „ROFLn“. Der ist kurz vorm Ausloggen! Also, wenn du dich jetzt nicht mit High Speed zu Hause anmeldest, dann „followed“ dir deine Mutter und dann twitterts aber mal richtig im Karton!"

Ich sach nur ROFL

Zitat:

Original von Deichgraf
Aus der Radiowerbung...

"Die Jungend von heute"

„Hallo Suni, hier ist Mama. Da du ja nur noch über das Internet kommunizierst, dann eben auf diesem Weg:

@Super_Suni96, räum endlich dein Zimmer auf!
Bei dem Saustall hilft ja kein Virenscanner mehr. Ich wär fast abgestürzt als ich das gesehen habe. Der Speicherplatz vom Papierkorb ist voll, dein Bett braucht ein Upgrade, alle Fenster sind offen und das Backend sieht erst aus. Ich sag nur: DISLIKE! Papa kann auch nicht mehr darüber „ROFLn“. Der ist kurz vorm Ausloggen! Also, wenn du dich jetzt nicht mit High Speed zu Hause anmeldest, dann „followed“ dir deine Mutter und dann twitterts aber mal richtig im Karton!"

Ich sach nur ROFL

Oh man..
Fast so gut wie die O-ton-Charts von 1 live

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Ein Gespräch zwischen Freunden:
"Ich glaub meine Eltern halten mich für einen Bettler und einen Kriminellen "
"Oh, warum?"
"Ich hatte heute gute Laune und bin zu meinen Eltern gegangen und hab gesagt das ich sie lieb hab.
Reaktion meiner Mutter: 'wie viel brauchst du?'
Reaktion meines Vaters: 'was hast du angestellt?'"

Die 2 beliebtesten Sätze eines Hundebesitzer:
1. Der tut nix.
2. Das hat er ja noch nie gemacht!

Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam. Es wurde angenommen, dass seit Guido nichts hören würde, konnte er nicht vor Gericht auszusagen.
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache.
Der Pate befiehlt dem Anwalt, "Frag ihn wo das Geld ist!"
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?"
Guido zeichnet zurück: "Ich weiß nicht, wovon du redest."
Der Anwalt berichtet der Pate, "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest."
Der Pate zieht eine Pistole, drückt es an Guido den Kopf und sagt: "Sag ihm, ich will eine Antwort, oder ich werde ihn töten"
Der Anwalt zeichnet zu Guido, "Er wird dich töten, wenn du ihm nicht sagst."
Guido zittert und zeichnet: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in eine braune Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei mein Vetter Bruno's Haus."
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?"
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose um den Abzug zu drücken."


"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen..."
"Na Uwe, dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast."
"Nein, bereuen darf ich auch nicht."

Richter: "Warum haben Sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter: "Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!"

Ich poste dann auch mal einen ^^

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich
nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter
(beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die
zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!?
Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Pepperonis, um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili.``

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte
ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen
Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter
mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut
auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier
esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswertenKick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer
einen bemerkenswrten Eindruck hinterlässt

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar
sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von
diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen
hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe
mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich
fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann
meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem
großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni

Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich
mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund
stecken
und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich an wie ein großer rauschender
Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen
Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie
einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes
Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..

Hammergeil. Wir haben mit 3 Mann vor Lachen auf dem Boden gelegen und nach Luft gejapst.

ja der ist echt klasse, habe auch vor lachen geheult.

"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."


Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."


Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Moni klagt ihrer Freundin:
"Ich habe versucht am Wochenende mein Kummer zu ertränken."
"ja und?"
"Mein Freund wollte nicht ins Wasser..."


Sie zu ihm: "War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er: "Ehm, wir haben uns doch gestern gar nicht gesehen..."
Sie: "Eben..."


Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel."

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".



Ein Penis wurde heute morgen verhaftet! - Er hat gestanden...

Ging der nicht: Morgen fahren wir Genitalien. Oma Sperma in Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut : D
Aber auf jeden ein Klassiker )

Wie wär's damit :




Oder damit:



Oder damit:



Hier mal ein wirklich guter:

muhahahahahhahhaa

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."


der Spruch des Tages:
Die Natur macht Frauen verschieden,
die Mode macht sie gleich.


Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben.
Fragt die Gaby ihre Nachbarin: "Was heißt denn Shoppen auf Englisch?"


Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal in der Wirtschaft angibt:
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."
"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"



nettes Chatprotokoll
DJ23: Was geht?
Mag1x: Ich guck nen Film. Wieso?
DJ23: Nur so. Worum gehts?
Mag1x: Also: Die Ehefrau eines Mannes wird von einem Serienmörder brutal ermordet und der Sohn wird körperlich behindert zurückgelassen. Dann nach einer Weile wird der Sohn gekidnapped und er muss den Kidnapper, mit Hilfe einer geistig behinderten Frau, tausende Kilometer verfolgen um seinen Sohn zu retten.
DJ23: Alter was guckst du fürn Scheiß???
Mag1x: Findet Nemo




Der Vater ist sehr von Simon enttäuscht:
"Ich hatte Dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur bestehst und dennoch bist du jetzt durchgefallen. Was hast du nur die ganze Zeit getan?"
"Ich habe den Führerschein gemacht."


Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"

Ein Vater beklagt sich:
"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone.
Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden...
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und
fragt:
"Wo warst Du denn in der Letzten
Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und
sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist
das?"
Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben
darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine
Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus
Gott erklärt, während er auf
unterschiedlichen Stellen der Erde
zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird
sehr wohlhabend
aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen
Leuten,
hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken
sein,
anderen werden mit dickem Eis bedeckt
sein"
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr
beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
"Und das?! Was ist das hier?"
"Das...", sagt Gott,
"das...ist das Saarland!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen
Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche
Biergärten sein.
Und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden.
Die Leute vom Saarland werden nicht nur
schöner,
sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und
leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott
jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem
Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen"
sagte Gott, "...nebenan ist die
Pfalz..."

Fred zu Bernie: "Als was verkleidest du dich an Karneval?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred: "Wie das?"
Bernie: "Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."

Gegendarstellung: Habe ich nie gesagt

Alaaf!