Frau - Deutsch ... Deutsch - Frau

Frauenverstehen leicht gemacht
Pünktlich zur Frankfurter Buchmesse hatte der
Langenscheidt-Verlag eine Neuausgabe seines unter unseren
männlichen Mitgeschöpfen wohl beliebtesten Wörterbuchs
vorbereitet.

Dieses unentbehrliche Werk führt auf über tausend Seiten ein
in die vertrackten Geheimnisse weiblichen Sprachgebrauchs.
Damit gebührt dem Langenscheidt-Verlag in der Tat die
Auszeichnung "Goldener Frauenversteher", die dieses Jahr
erstmals vergeben wurde.

Ein Auszug aus dem Meisterwerk, Kapitel "Frauen-Deutsch",
wollen wir dem geneigten Leser natürlich nicht vorenthalten:

"Ja" = Nein
"Nein" = Ja
"Vielleicht" = Nein
"Es tut mir leid" = Das wird dir noch leid tun!
"Wir brauchen..." = Ich will...
"Es ist deine Entscheidung" = Die richtige Entscheidung sollte mittlerweile offensichtlich sein.
"Mach was du willst!" = Das wirst du später bereuen.
"Wir müssen reden" = Ich muss mich beschweren.
"Ja, ja, mach nur!" = Ich will nicht das du das tust.
"Ich rege mich nicht auf!" = Natürlich rege ich mich auf, du Idiot!
"Du bist ... so männlich" = Du musst dich rasieren und du schwitzt viel.
"Sollen wir ein wenig spazieren gehen?" – Wir gehen jetzt sofort spazieren oder ich bin sauer.
"Du bist so aufmerksam heute Abend" = Denkst du eigentlich nur an Sex?
"Sei romantisch, mach das Licht aus" = Ich habe schlaffe Oberschenkel.
"Die Küche ist so unpraktisch" = Ich will ein neues Haus.
"Ich möchte neue Vorhänge" = ...und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
"Hänge das Bild dort auf" = Nein, ich meine dort!
"Ich habe etwas gehört...!" = Ich habe bemerkt, das du schon fast geschlafen hast.
"Liebst du mich?" = Ich werde dich um etwas Teures bitten.
"Liebst du mich sehr?" = Ich habe eine Beule in dein Auto gefahren.
"Wie sehr liebst du mich?" = Heute hab ich etwas gemacht was dir gar nicht gefallen wird.
"Ich bin gleich soweit" = Zieh die Schuhe aus und such ein Fußballspiel am TV.
"Ist mein Hintern dick?" = Sag mir dass ich schön bin.
"Du musst lernen zu kommunizieren" = Stimme mir einfach zu.
"Hörst du mir überhaupt zu?" = Zu spät, du bist schon erledigt.
"War das das Baby?" = Steh doch auf und gehe mit ihm auf und ab bis er schläft.
"Ich schreie nicht!" = Ja ich schreie, weil ich das Thema für sehr wichtig halte.

ha ha ha

habe das buch gelesen und muss sagen das ist ja wohl ne frechheit, ist absolut frauenfeindlich und wie kann es ein mann wagen so ein buch zu schreiben, woher will der das denn wissen. ich sag euch das meiste stimmt nicht was da drin steht.

alles liebe eure ally

Ich glaube, ich sollte mich besser von Ally fernhalten...
Lass mich raten - Du magst Mario Barth nicht...

Vielleicht sollte ich Dir mal ein paar der männerfeindlichen E-Mails weiterleiten, die ich immer wieder mal bekomme... Ihr habt auch keine gute Meinung über "uns"...

Jungens, ihr wisst also, welches Buch die nächste Pflichtlektüre wird!

Zitat:

Original von yoda
Jungens, ihr wisst also, welches Buch die nächste Pflichtlektüre wird!

für mich so als FRAUENVERSTEHER und vor allen dingen so als FRAUENTYP kann nur sagen, pfui yoda...wie kannst du nur????
so etwas hätte ich ja nicht von dir erwartet...weiss witchy eigentlich davon???
und was sollen die Mäddles denken die hier ins Forum kommen...???
wat sollen bitte schön, ally, leia und Schneemann von und denken? *fg*

ne ne ne ne...dieser grüne gurken gnom *hehehehehehe*

mfg

snoopy

Boah ey, Du Weichkeks, fall mir in den Rücken... Du bist doch bei JEDER Vorstellung von Mario Barth in der ersten Reihe...!!!

Ok, der Kampf ist eröffnet...

Regeln von Männern für Frauen

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge
beachten, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das
können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir
die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht
immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass
du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

Zitat:

Original von yoda
Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

also in dem punkt muß ich dir recht geben
ansonsten na ja ich so als frauentyp und so... *fg*

mfg

snoopy

oh yoda das ist ja ganz schön hart ich werde dazu lieber nichts schreiben

aber wartet nur ab ihr bekommt noch euer fett.

alles liebe eure ally

Beschwer Dich nicht, Du wolltest es so...

LooooooL da sind schon ein paar wahrheiten drinne.....

gibt es auch nen zweiten punkt^^

Nein, gibt es nicht Wat ´ne Frage...

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne." Adam (lechtzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt - eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

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Drei Männer sind auf einer einsamen Insel - über was reden sie? Sport,Auto`s & Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel - über was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.

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"Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?" "Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" "Nein", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine strenge Ehefrau. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."

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Ein Mann kommt in eine Kleinstadt und wundert sich: mitten in der Woche sind alle Geschäfte geschlossen. Er läuft ein wenig umher und sieht plötzlich eine lange Prozession auf sich zu kommen. Da er hofft dort etwas mehr zu erfahren, geht er auf die Prozession zu. Als er näher kommt merkt er, daß sich um eine Trauergemeinde handelt. Vorneweg fährt der Sarg, dahinter folgt ein Riese von einem Mann, der von einem Riesenvieh von einem Hund begleitet wird. Hinter den beiden folgt der Rest der Trauergesellschaft - alles nur Männer. Der Fremde beschließt, mehr zu erfahren und spricht den Riesen an: "Entschuldigen Sie meine Neugier,aber ich bin fremd hier. Ist das eine bedeutende Persönlichkeit der Stadt, die Sie hier zu Grabe tragen?" "Nein, es ist meine Frau." "Mein aufrichtiges Beileid. Das war sicher ein schwerer Schlag für Sie und sicher auch für Ihren Hund." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Nun ja, es ist schon etwas ungewöhnlich, einen Hund zu einer Beerdigung mitzunehmen. Deshalb dachte ich, dass der Hund wohl besonders an Ihrer Frau gehangen haben muß."
"Eigentlich nicht - sie konnten sich beide nicht leiden." "Darf ich Sie fragen, wie Ihre Frau verstorben ist?""Sicher-der Hund hat sie tot gebissen." "Ähm-kann man den Hund ausborgen?" "Stellen Sie sich hinten an."

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Kommt eine Frau in die Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gerne das Buch: Die Frau, das überlegene Geschöpf."
Darauf der Verkäufer: "Dann sehen sie mal in der Märchenabteilung nach."

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Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das denken. Wenn Frauen das gleiche tuen, heißt das frisieren.

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Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?
Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?

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Fragt Einer den Anderen:
Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?
Ob meine guckt.

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Konrad freut sich:
Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.
Und da freust du dich? staunt sein Freund.
Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.

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Lebensende mit 3 Buchstaben.???
EHE!!

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!
Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?
Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!
Der Freund: O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

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Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

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Ich glaube, ich sollte witchy, TAZ und Ally nicht so schnell in die Finger fallen...

^^lol^^
der vorletzte is gut und der wohin guckst du zuerst wenn du eine frau siehst.......

ja das stimmt, sei ja vorsichtig, da hast dich ja nicht gerade beliebter gemacht, ok das mit dem parken stimmt ja schon, aber man(n) braucht es ja nicht zu sagen. aber am dienstag wirst du dafür bezahlen

alles liebe eure ally

Hehehe... wetten, daß nicht? Ich bin Admin, ich darf alles... (RobbiTobbi, halt Dich raus! )

.... und im Zweifelsfalle bist Du halt links oben !

Hehehe... genau!

:tom seiner:

Und lasst mich in Ruhe so lange es noch heisst:

:tom2:

So Kinders es geht nicht anders, ich muss mal meine feminine Seite outen ... hab ich gerade beim Aufräumen entdeckt ...

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie:"Danke, ich möchte liebr das Geld"

Er(in der Disco):"ganz schön laut hier ..."
Sie:"dann halt doch die Fresse ..."

Er:"Störts Dich wenn ich rauche ?"
Sie:"Mich würde es nicht mal stören wenn du brennst"

Er:"Ich bin Fotograf und such enach einem Gesicht wie Deinem."
Sie:"Ich bin platische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er:"Dein Körper ist wie ein Tempel"
Sie:"Heute ist aber keine Messe"

Er:"Ich denke ich könnte Dich glücklich machen .."
Sie:"Wieso, gehst Du schon ?"

Er:"Wo warst du mein ganzes Leben lang ?"
Sie:"Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er:"Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe um nach Dir!"
Sie:"Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um"

Er:"Wie kommt es das Du so schön bist ?"
Sie:"Ich habe Deinen Anteil noch dazu bekommen"


.... so far

Nighthawk

lol, ja das war endlich mal die richtige antwort nur weiter so nighthawk, wirst mir immer sympatischer, endlich mal einer der sich auf unsere seite stellt. vieleicht kapieren sie es ja jetzt mal.

alles liebe eure ally