Alltags-Erheiterung

Ja...bloß die Cola soll ja auch genießbar sein...

und keine panik - bei einer open source community sind kleinere bugs schnell gefixt

LOL

Das stand heute bei msn.de:
http://news.de.msn.com/panorama/Article....umentid=4987455

Kleine Kinder narren Polizei in Niedersachsen

Braunschweig (dpa) - Eine Neunjährige hat im Streit um ihr unaufgeräumtes Zimmer die Polizei in Braunschweig um Hilfe gerufen. Sie saß weinend hinter einem Fenster und hielt ein Plakat mit der Aufforderung «Ruft die Polizei» hoch. Für die von Passanten alarmierten Beamten entpuppte sich der vermeintliche Notfall jedoch als harmlos. Sie sollte ihr Zimmer aufzuräumen, sah dies aber nicht ein. Die Polizisten überzeugten sie jedoch, das «Schlachtfeld» zu beseitigen und kontrollierten das Ergebnis zwei Stunden später.

Bei mir hat das nie funktioniert...

hab ich im gestern im Radio gehört.... demnächst verklagen Kinder ihre Eltern noch wegen des Aufräumens (seelische Grausamkeit oder so ähnlich)


jetzt, wo das schöne Wetter sich wieder zeigt, fällt mir was zum Thema "Grilen ein

Der perfekte Grilltag
(aus der Sicht eines echten Mannes...)

10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück.
10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich scheißen.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit Ehefrau).
14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier (ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer- Karrtoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen,was das Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die [zensiert] hängen fast raus!
22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Hey Baby" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...
01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen...???"

Ein Eherpaar, dass schon 40 Jahre verheiratet ist möchte frühstücken. Die Frau sagt: "Komm lass uns frühstücken wie beim aller ersten mal."
Also setzen sich beide nackt an den Frühstückstisch. Die Frau sagt "Hach, wenn ich dich so sehe wird mir ganz warm ums Herz.". Darauf antwortet der Mann: "Kein Wunder. Deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!".

da hab ich doch auch grad einen gelesen, den fand ich spassig

An einem schönen Tag fuhr eine Familie mit dem Wagen über die deutsche Grenze.
Dort angekommen, erwartete sie einer der Zollbeamten mit einem breitem Grinsen. Nachdem der Fahrer das Autofenster herunter ließ, sagte der Beamte:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1.000.000. Fahrer, der über diese Grenze fährt. Der Zoll wird Ihnen gleich einen Check von 10.000 € überweisen.
Aber vorher noch eine Frage: Was werden Sie mit dem vielen Geld tun?" Daraufhin antwortete der Autofahrer: "Also ich werde mir zuerst einen Führerschein kaufen!"
"Glauben Sie ihm kein Wort! Er redet immer so wirres Zeug, wenn er betrunken ist!", sagte die Beifahrerin empört. Danach rief der Opa auf dem Rücksitz: "Ich habe doch gewußt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Plötzlich erschallte eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Leute, sind wir schon über der Grenze?"

--

Das spiel sollte man echt mal an einer Grenze machen


Mööööp - oder der hier

Ein Hase liegt gemütlich im Gras am Rande eines Sees und kifft so vor sich hin. Er sinniert über Gott und die Welt, genießt sein Leben und denkt an nichts Böses.

Schließlich kommt der Biber. Er möchte sich mit dem Hasen unterhalten und merkt, dass der Hase nicht so reagiert wie gewöhnlich. Schließlich erklärt der Hase ihm, dass er einen Joint raucht und deshalb ein bißchen komisch und viel entspannter als sonst ist. Der Biber ist vollkommen begeistert und bettelt den Hasen an: "Ich war noch nie bekifft, habe noch nie auch nur einen einzigen Zug genommen. Bitte, bitte, lieber Hase, lass mich auch einmal probieren!". Nach einigem hin und her willigt der Hase schließlich ein um den ungeliebten Störenfried loszuwerden: "Aber nur einen Zug, ich habe nicht mehr viel. Am besten, du atmest tief ein, hältst die Luft an und tauchst dann bis zur anderen Seeseite. Dort kannst du dich dann mit dir selbst beschäftigen."

Der Biber tut wie ihm geheißen. Er nimmt einen Zug, hält die Luft an und taucht bis zum anderen Ende des Sees. Natürlich verfehlt das Rauschgift nicht seine Wirkung und auch er fühlt sich "seltsam" als er am anderen Ende ankommt. Er legt sich ins Gras und beginnt - genau wie der Hase - über Gott und die Welt nachzudenken und abzuchillen.

Plötzlich kommt ein Nashorn. Das Nashorn ist total wild auf einen Joint und merkt, dass der Biber bekifft ist. "Biber, du hast doch bestimmt noch ein wenig - gib mir etwas ab, nur ein wenig!" Der Biber ist ein wenig verstört, schickt das Nashorn dann aber zum Hasen, da der ja eventuell noch mehr davon hat.

Also schwimmt das Nashorn durch den See und kommt beim Hasen heraus. Dieser sieht das Nashorn aus dem See steigen:

"O Gott, Biber! Ausatmen! Ausatmen! Auuuuussssaaaaaattmmeeeeeeenn!"

So macht Fussball Spass klick

cool, nur 500$ dafür, dass man wenn man Pech hat, zig Menschen auf dem Gewissen hat.

Jetzt ma im Ernst, das is n Witz oder? o.O

leider nicht

Unglaubliche Quiz-Show Lösungen

Zitat:

Original von Atze69
Unglaubliche Quiz-Show Lösungen

Absoluter Oberhammer. Manchmal frage ich mich wirklich, wie beschränkt man sein muss, um dort anzurufen. Manche bescheuert einfache Fragen werden Stunden lang eingeblendet, ohne dass jemals ein einziger Anrufer durchgelassen wird. Nur wenn es um weniger als 500 EUR geht, kommt es mal vor, dass wirklich massenweise Anrufer durchgelassen werden.

Mein Lieblingsspiel heißt übrigens "Zähle die Augen". Abgebildet werden dann 6 Würfel, von denen man je 3 Seiten sieht. Mehr wird zu dem Spiel nicht erklärt.

Ein Würfel hat in der Regel: 1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 = 21 Augen maximal
Das Ganze multipliziert mit 6 Würfeln = maximal 126 Augen im Spiel
Da man nur drei Seiten von jedem Würfel sieht, müßte ein Wert deutlich unter 126 rauskommen.

Und nun das Unbegreifliche: Bei den Auflösungen kommen Ergebnisse jenseits von 250 raus.
Ja, nee, is klar...

cu Mike

Zitat:

Original von MikeTNT
Ein Würfel hat in der Regel: 1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 = 21 Augen maximal
Das Ganze multipliziert mit 6 Würfeln = maximal 126 Augen im Spiel
Da man nur drei Seiten von jedem Würfel sieht, müßte ein Wert deutlich unter 126 rauskommen.

Und nun das Unbegreifliche: Bei den Auflösungen kommen Ergebnisse jenseits von 250 raus.
Ja, nee, is klar...

Wieso, das ist doch klar
Die rechnen das genau so, wie bei den Beinen eines Pferdes.
Ein Pferd hat ja auch 12 Beine...

... zwei vorne, zwei hinten, zwei links, zwei rechts und dann noch an jeder Ecke eines, macht 2 + 2 + 2 + 2 + 4 = 12.

Lol OMWG, ich lach mich schlapp

Er könnte aber bei seiner Zählmethode richtig liegen. Schau mal die Recherche von Plusminus an:

http://www.daserste.de/plusminus/beitrag_archiv.asp?aid=228

Unten gibt es eine PDF mit dem Titel:
# [plusminus-Programmbeobachtung bei 9live

Es ist einfach nur der Hit, was da einem als Lösung ohne Lösungsweg geboten wird.

Ach ja, das ist auch noch interessant (TV-Bericht dazu): http://www.youtube.com/watch?v=Rz9Cn9Wfy...2Dabzocke%2Ephp

Erschreckende Zahl: 20 Millionen Anrufer im Jahr! (nur?)
Und hier zum Abgewöhnen: http://www.youtube.com/watch?v=dx9lGoH-juM


cu Mike

PS: Back to Topic. Hier noch ein lustiges Video: http://www.myvideo.de/watch/1657341

Sie wacht Nachts auf und bemerkt, das seine Seite verweist ist. In der Küche brennt jedoch Licht. Mit Morgenmantel und auf Socken macht sie sich auf in die Küche, wo Sie ihrem Mann mit einer Tasse heissem Kaffee vorfindet. Schatz was ist los? Er wendet den leeren Blick von der Küchenspüle ab und nippt an seinem Kaffee.

Er: Weist du noch, als dein Vater uns auf dem Rücksitz meines Autos erwischt hat? Da warst du gerade 16.
Sie: Ja... und ob ich mich daran erinnere. Man war der sauer!
Er: Ja, weist du noch was er zu mir gesagt hat? "Entweder du heiratest meine Tochter oder ich bring dich 20 Jahre ins Gefängnis"
Sie: *grinst* Ja... das weiß ich noch... aber warum bist du denn so traurig?

Er nippt nochmal an seiner Tasse Kaffee und sagt: "Weist du... heute wäre ich entlassen worden"

Nix geht über den guten Umgangston:
Ein paar gesammelte Anekdoten aus einer repräsentativen Stadt (es kann einen überall treffen!!)

Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen:

Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!" oder auch "Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.

Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: " Ey Chantal, du bist so scheiße, ey"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.

Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?" Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth: Tschüstiiin (Justine, nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!" Mutter: "Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.

"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (...Klar, das sagen alle!!)

Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"

Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"

Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.


=> Mach dat Mäh mal ei *abroll*

Ein Häschen und eine Giraffe treffen sich im Wald.
Die Giraffe: „Oh, Häschen, ich habe es ja viel besser als Du......

Wenn ich saftiges Gras fresse, geht mir das ganz langsam meinen langen Hals hinunter und ich habe gaaaaanz lange etwas davon. Das hast Du nicht.

Und wenn ich kühles Wasser trinke, geht mir das ganz langsam meinen langen Hals hinunter und ich habe sooooooo lange etwas davon. Das hast Du nicht.“

Sie schaut erwartungsvoll das Häschen an und wartet auf eine Reaktion.

Das Häschen guckt ganz unbeteiligt hoch und sagt:
„Und? Schon mal gekotzt ???????“

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Der Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal...
ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deinen Laptopkoffer.

2. Hole deinen Laptop hervor.

3. Schalte es ein.

4. Halte das Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.

5. Schliesse deine Augen, blicke ergeben zum Himmel und mormel was unverständliches vor dich hin.

6. Klicke auf diesen Link:

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"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich kann keine Nacht mehr durchschlafen!"

"Okay, dann müssen wir zuerst die Wurzel des Übels aus dem Weg räumen!"

"Wenn Sie das sagen, ich glaube nur, meine Frau wird unser Baby nicht so einfach aufgeben!"

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[Der ist böse]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause
gemacht?

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt.

Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach
Hause.

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher nach Hause gehen."


Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause." Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei
"Kasten" an.


Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand,
aber die nix mich gelasse."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause."

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Die Omas kommen!!