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Habe mich mal auf die Suche begeben und was lustiges gefunden.Sage im Vorfeld für Emanzen und die , die sich auf den Schlips getreten fühlen bitte ich nicht zu posten..
PC-Anleitung
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
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Benutzer wegen mehrfacher Beleidigungen und dauernden Spitzfindigkeiten und Spammens bis auf weiteres gesperrt.
[OL]YODA
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL 
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Steam
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Dengar
DER "NETTE"!
Dabei seit: 15.08.2005
Beiträge: 1.945
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Original von McKinley
Hihi. Der Schluss ist lustig.
Vlt. kennts schon jemand:
*********************
was ist das????????ß *fg*
ein flugzeugträger für mädels???
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Original von Dengar
Original von McKinley
Hihi. Der Schluss ist lustig.
Vlt. kennts schon jemand:
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was ist das????????ß *fg*
ein flugzeugträger für mädels???
ROFL !!!!!
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={ Love is in the Air }=
http://www.d-day-soldiers.com
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pimper
Hochstapler
Dabei seit: 01.02.2006
Beiträge: 1.210
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hab hier mal nen tollen text gefunden, mein lieblingssatz ist Nr. 19 :
Hört, Ihr Frauen. Die Zeit der Versklavung ist endgültig vorbei!
Männer haben sich schon zu lange unterdrücken lassen.
Wir schlagen endlich zurück!
Merkt euch für die Zukunft folgende Worte:
01.Weinen ist Terror!
02. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht!
03. Schneidet euch nie die Haare. Nie!
04. Es kommt vor, daß wir mal nicht an euch denken. Lebt damit!
05. Werdet eure Katze los!
06. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion!
07. Alles, was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
08. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien. Wir brauchen sie auch nicht!
09. Ihr habt zu viele Schuhe!
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Bewegt euren Arsch in ein Fitnessstudio!
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie verdammt noch mal runter!
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender!
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger, als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben!
14. "Ja", "Hmmm" und "Nein" sind absolut akzeptable Antworten!
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor!
16. Täuscht ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht!
17. Samstag = Fußball. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenopertypen!
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint!
20. Laßt uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, daß der Flaschengeist herauskommt...
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides!
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dékolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, daß sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten!
25. Geburtstage, Valentinstag oder Jahrestage sind nicht nur dafür da, herauszufinden, ob wir für euch das perfekte geschenk finden.
26. Manchmal denken wir nicht über euch nach. Lebt damit.
27. Einkaufen ist "kein" Sport
28. Wenn Ihr was bestimmtes von uns wollt, sagt es. Lasst diese versteckten Hinweise. 29. Eure Mutter muss nicht unsere beste Freundin sein.
30. Nicht eure alten Klamotten machen euch fett. Es sind die vielen Schokopralinen.
31. Die gutaussehenden, muskulösen Männermodels in den Magazinen sind alle schwul.
32. Wenn Ihr uns etwas zu sagen habt, sagt es während der Werbepausen.
33. Wenn wir im Bett liegen und müde aussehen, dann sind wir müde und haben keine Lust endlose Diskussionen über unsere Beziehung zu führen.
34. Wenn Ihr nach dem Essen noch einen Nachtisch wollt, dann esst einen Nachtisch. Aber sagt bitte nicht: "Soll ich noch einen essen?", "Ich sollte doch keinen mehr essen, oder?", "Du meinst doch auch, ich sollte keinen mehr essen?" und esst dann noch die Hälte unseres Nachtisches weg.
35. Zweifelt nie unseren Führungsanspruch an.
36. Nichts sagt so gut "Ich liebe Dich!" wie Sex
Quelle: http://www.frauen-raus.de
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"mir scheißegal wer dein Vadda is, solange ich hier angel wird nich über's Wasser gelaufen"
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von pimper: 22.03.2006 15:23.
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